10 dic 2017

4 problemas emocionales asociados a la Navidad

Noticias Sin Comentarios

 

Como cada año, desde el Centro de Terapia Familiar de Murcia, observamos que cuando llega el mes de diciembre se disparan en algunas personas los problemas de ansiedad, nostalgia o depresión. Y es que la Navidad, que tanta ilusión hace a algunos, a otras personas les despierta sentimientos dormidos que preferirían no experimentar. Por ello, os traemos un recordatorio de los post de nuestro blog que hablan de diferentes problemas asociados con las fiestas navideñas.

  1. -Combatir la nostalgia en Navidad. La imagen de familias felices que se reúnen para disfrutar en compañía de la Navidad queda muy lejos de algunos hogares de personas que están solas o que han perdido recientemente a algún familiar o amigo. Para ellos, estos días de fiesta se presentan especialmente duros, ya que traen muchos recuerdos y además se paralizan algunas actividades cotidianas que a diario  les permiten centrar la atención en cosas positivas o por lo menos, no pensar en las negativas. Unos consejos.
  2. -Evitar el estrés en Navidad. Los periodos de fiestas y en especial la Navidad, pueden resultar épocas más estresantes que los peores días de saturación de trabajo en la oficina. Y es que las compras, las comidas con compañeros, las cenas familiares, los eventos con amigos, los excesos con la comida y la bebida, la falta de descanso y de ejercicio, y el gasto descontrolado pueden acabar provocando situaciones de ansiedad e insomnio. Cómo evitarlo.
  3. -Superar la primera Navidad después de la muerte de un ser querido. El proceso de recuperación de una persona que acaba de perder a un ser querido no siempre es respetado por la sociedad que apremia para volver a la normalidad cuanto antes. Sin embargo, pasar el duelo de forma adecuada, es muy necesario para la recuperación de la persona afectada.Algunas claves.
  4. -La locura del incesante goteo de increíbles regalos a los niños en que se ha convertido la Navidad trae a veces, problemas de ansiedad tanto a los pequeños como a sus familiares. Puesto que cada niño pide en función de lo que recibecuando damos en exceso estamos creando un futuro adulto caprichoso que no será capaz de encajar sus frustraciones cuando se vea privado de algo en la vida. Cómo enfocar este “problema”.

En esta época del año, en la que estamos obligados a ser felices en nuestras reuniones familiares, podemos comprender que en muchos casos, la incomprensión y diferencias con nuestros familiares pueden solucionarse gracias a la ayuda de una tercera persona, un profesional en terapia familiar, dotado de una perspectiva que a nosotros nos falta. Consúltanos sin compromiso.

 

24 nov 2017

Zamora da la vuelta con éxito, a los tratamientos para la enfermedad mental

Noticias Sin Comentarios

 

Es una experiencia piloto que comenzó hace unos años gracias a un equipo de profesionales de la Red de Salud Mental de la provincia de Zamora y que hoy ya se ha convertido en un modelo a seguir para muchos profesionales de la psiquiatría, la psicología y todo el equipo multidisciplinar que trata y acompaña a las personas con enfermedad mental grave y drogodependencias, en proceso de recuperación.

Defienden un concepto totalmente diferente al tradicional sistema de consultas médicas en centros específicos para la salud mental. En este sentido, el responsable de los servicios de psiquiatría de la provincia de Zamora, Manuel Ángel Franco Martín, asegura que se persigue un modelo de atención «más humana y más cercana, más personal y más social».

“La gran innovación en el campo de la psiquiatría, es que la atención que se presta, sea cada vez más próxima a la persona y que los tratamientos sean más humanos y más fáciles. Lo innovador frente a lo que había hace años es conseguir tratarles en su domicilio y que tengan una participación social activa, que cada vez sea menos necesario estar en el hospital y tener el tratamiento más cerca de casa”.

Manuel Ángel Franco lidera un equipo de 90 profesionales, que aplican las tecnologías en la mejora de la salud mental. «Las tecnologías nos dan una oportunidad para ofrecer tratamientos que antes no podíamos dar», por ejemplo, apunta, en la rehabilitación cognitiva, que antes sólo se podía hacer en los grandes centros y ahora se lleva a cabo en el domicilio a través de ordenador. Actualmente, se está desarrollando un proyecto de psicoterapia online y un programa dirigido a la mejora de la sociabilización en personas mayores y en enfermos mentales.

La realidad virtual es también una herramienta que se ha aplicado ya en el servicio para generar situaciones artificiales que se asemejan a las naturales y que permiten intervenir y actuar sobre ellas.

En el ámbito más biologicista, añade, se están usando estudios farmacogenéticos para determinar la capacidad individual de cada persona para metabolizar los fármacos y poder así realizar después una prescripción más adecuada.

Hasta hoy, la provincia de Zamora es el único lugar donde toda la asistencia de salud mental se presta desde los centros de atención primaria, donde tienen un psiquiatra y un psicólogo que atiende en el lugar. Además, hay un equipo de enfermería que da un tratamiento personalizado, de manera que tanto el enfermo como los familiares disponen de un número de teléfono donde contactar directamente con el profesional que, al mismo tiempo, realiza visitas a domicilio y mantiene un apoyo continuado. «Donde más se percibe la relevancia del sistema es en el medio rural».

Hasta ahora hemos tratado enfermedades y lo que se va buscando es tratar personas, eso significa que ya no hay tratamientos para enfermedades sino para personas y se tiene en cuenta la variabilidad individual“. No se trata igual a quien vive en una ciudad o en un pueblo pequeño, a quien metaboliza bien los fármacos o a quien lo hace con más dificultades y, además, en el campo de la psiquiatría tiene especial relevancia el contexto, “de ahí el trabajo estratégico que supone para la salud mental la labor de enfermería, que es la que vincula a la enfermedad con el contexto”.

Afortunadamente, varios equipos de profesionales de la Red de Salud Mental de diferentes países de Europa comparten, en diferentes grados de desarrollo, esta visión terapéutica de la enfermedad mental grave y las drogodependencias, en proceso de recuperación.

Un ejemplo de ello es la Región de Murcia, donde el Servicio Murciano de Salud, desarrolla y cofinancia un programa del Fondo Social Europeo, el Programa Euroempleo Salud Mental, que trabaja para la integración sociolaboral de las personas con enfermedad mental grave y drogodependencias, en proceso de recuperación. Este programa, que pretende la inserción laboral de 560 personas con estas dificultades, cuenta además con una Red Transnacional de Intercambio de Buenas Prácticas. Los socios son la Red de Salud Mental de Trieste en Italia, la organización Basta! en Suecia y Šentprima en Eslovenia, donde cuentan con interesantes experiencias en un grado de desarrollo bastante mayor al modelo de España.

 

 

 

 

10 nov 2017

Un ‘coordinador de parentalidad’ mediará en los divorcios de parejas con niños

Noticias Sin Comentarios

 

En este post, reproducimos una entrevista a Esperanza Casals, presidenta de la Asociación Valenciana de Peritos del Turno de Intervención de Psicología Forense, realizada por el diario El País de la Comunidad Valenciana, en la que explica cómo surge y en qué consiste la nueva figura del coordinador de parentalidad en los casos de divorcios conflictivos con menores.

Se trata, según dice, de “un agente neutro y experto en relaciones y comunicación, para ayudar a reducir los conflictos interfamiliares y facilitar el derecho de los niños a crecer en un ambiente libre de disputas”.

Para darlo a conocer, la Confederación por el Mejor Interés de la Infancia ha editado un comic titulado “Marta y Pablo tienen que ir al juzgado”, que relata qué ocurre con los menores cuando sus padres deciden separarse o divorciarse y no se ponen de acuerdo sobre su custodia. “Los niños sufren, se sienten culpables…”, apunta Casals.

¿Es muy alta la conflictividad en la separación de parejas con hijos a su cargo?

Sigue habiendo muchas familias con una alta conflictividad cuando los padres deciden separarse o divorciarse, un 20 o 30% del total. Siempre es una situación de crisis y conflicto compleja, incluso cuando hay acuerdos amistosos. No deja de ser una situación dura.

Hay un debate abierto en España sobre el tipo de custodia más adecuada, y la compartida gana terreno. Desde su experiencia, ¿qué opina?

No se puede generalizar. Antes no estaba la custodia compartida, sino que imperaba preferentemente la materna y ni siempre es la adecuada ésta, ni siempre lo es la compartida. Generalizar es peligroso, la decisión sobre la custodia de los hijos debe adaptarse según la familia y las circunstancias concretas.

Sin embargo, según la jurisprudencia del Tribunal Supremo, los jueces otorgan cada vez más custodias compartidas. En una década se han pasado del 10% de los casos al 25%.

Es que si nos vamos a un mundo ideal, el padre y la madre deberían de poder educar, cuidar y disfrutar de sus hijos a partes iguales. Pero luego vienen las diferencias por eso es peligroso aplicar una norma general. Es verdad que ha habido un cambio significativo; antes había una mayor implicación de la madre en el cuidado de los hijos pero ahora ya no es así, por lo general. Los padres se implican desde que nacen los niños, van a las revisiones, al colegio…el rol está mucho más repartido, y eso está bien. Todos esos cambios hacen lógico que cada vez más se pidan custodias compartidas de los hijos cuando una pareja se rompe.

Hay un proyecto de ley sobre custodia compartida.

Se redacte lo que se redacte, siempre habrá una mención específica para que no se imponga una norma general. Supongo que seguirá primando que, en caso de disputa o desacuerdo, se necesitará una valoración pericial hecha por un profesional.

Las asociaciones de mujeres lo ven como un paso atrás y las de padres llevan años exigiéndolo.

Las asociaciones de padres o madres tienen sus propias razones e intereses pero la realidad es que cada niño tiene unas condiciones determinadas que hay que evaluar.

Su colectivo debate estos días sobre una figura novedosa en España que es el coordinador de parentalidad. ¿Qué es exactamente?

Los peritos hacemos las evaluaciones a los menores para aconsejar un mejor modelo de custodia para las familias y sabemos que nuestra pericial es una herramienta de auxilio al juez, que nos pide ayuda a nosotros. Cuando existe un divorcio conflictivo don menores de por medio solemos recomendar los centros de familia, terapia, puntos de encuentro familiar, mediación…pero nos hemos dado cuenta de que ninguno de estos recursos es útil cuando el nivel de conflicto es muy alto. Sin embargo, el coordinador de parentalidad es una figura que va a actuar a instancias del juez.

¿Ante qué tipo de situaciones actúa el coordinador?

Una vez la familia pone en marcha las medidas planteadas por el juez empiezan a surgir un montón de conflictos. Las sentencias no pueden delimitarlo todo y, por ejemplo, el coordinador puede intervenir en si el niño va o no a una excursión, si va y hay que llevarlo al cumpleaños de un amigo: ese tipo de cosas que dejan al niño desvalido porque los mayores no son capaces de manejar la situación. En ocasiones, los progenitores se machacan a denuncias, los juzgados se colapsan y la situación de conflicto es terrible. Y el coordinador lo que intenta es ayudar a facilitar las cuestiones del día a día. No toma decisiones sino que hace cumplir las resoluciones del juez y, puntualmente puede decidir si el niño va o no a la excursión, comunicándolo al juez. Es una figura bisagra, una ayuda, un auxilio.

¿Qué tipo de profesionales son los más adecuados para desempeñar ese papel?

En principio parece que el perfil más adecuado es el del psicólogo, un profesional con experiencia en mediación, en familia e infancia y en resolución de conflictos. Es un trabajo muy, muy complejo.

¿De dónde viene la figura del coordinador de parentalidad?

Proviene de los EE UU. Es una figura que, independientemente del recorrido que pueda tener, se necesita. Ha habido distintos intentos. En Buenos Aires se llama terapeuta judicial y aquí en España está en marcha una experiencia piloto en Cataluña. Se está poniendo en marcha.

¿Un coordinador de parentabilidad hubiera evitado casos como el de Juana Rivas y Francesco Arcuri?

Hubiese empezado a ejercer sus funciones inmediatamente después de dictarse la sentencia y depende… Es una figura que requiere de la participación de los progenitores, si uno de los dos dice que no, la cuestión acaba de nuevo judicializada. En cualquier caso, estoy segura que reducirá mucho la conflictividad.

Han presentado el cómic Marta y Pablo tienen que ir al juzgado. ¿Qué pretende la historia?

Los niños sufren. Incluso bien llevado, la cuestión del divorcio y la custodia de los niños no deja de ser una situación de crisis a la que tienen que adaptarse. Se sienten culpables y el cómic lo que deja claro es que aunque se les pida la opinión a los niños, la decisión no la toman ellos sino sus padres y si no es posible, un juez. Eso tranquiliza mucho.

Desde el Centro de Terapia Familiar de Murcia aplaudimos la iniciativa de crear esta figura en nuestro país ya que puede hacer mucho bien a los niños cuyos padres están en un proceso de separación. Nosotros ofrecemos terapia de pareja y terapia familiar en cualquier tipo de conflicto. Si crees que te podemos ayudar consúltanos sin compromiso.

27 oct 2017

Una psiquiatra infantil prescribe a su pacientes dormir con su padres

Noticias Sin Comentarios

Ibone Olza, una conocida psiquiatra infantil, receta a los niños que han sufrido algún trauma, y a los que no, que sus padres duerman con ellos. La noticia ha saltado a los medios de comunicación porque lo que se predica generalmente, es lo contrario. La mayoría de los padres, actualmente, en las culturas occidentales mantienen la convicción de que los niños han de dormir en su propio cuarto pasados los seis meses de edad.

En una entrada de su página, Ibone explicó hace un tiempo que cuando los padres le dicen avergonzados aquello de “Es que… todavía… a veces… no lo puede evitar… en medio de la noche… de vez en cuando… casi siempre… duerme con nosotros”, ella les felicita y refuerza esa conducta que considera totalmente positiva para los hijos.

A veces, en cambio, es al revés: es ella la que lo recomienda, la que “lo receta”. Se lo dice a los padres de niños que por lo que sea lo han pasado muy mal. Niños adoptados con un pasado de abusos, maltratos o soledad, niños que llegan a un nuevo ambiente y se sienten desconfiados y desubicados, niños que tienen carencias de afecto y necesitan mucha confianza y autoestima:

Cuando vienen niños y niñas que han sufrido o presenciado violencia, como es el caso de muchos niños adoptados, que presentan trastornos de conducta o del vínculo, soy yo la que lo receta: dormid con ellos. El colecho es una maravillosa herramienta terapéutica: los niños que han sufrido violencia suelen mejorar más rápidamente si duermen con la madre, o con el padre, o con hermanos… (Siempre claro está que no sean los padres ni las madres los violentos). El colecho suele producir mejorías rápidas en esos casos y los niños recuperan la confianza bastante más rápido de lo previsible.

Y la cosa no queda ahí. Cuando los padres se separan de sus hijos por alguna razón, como el empezar a trabajar o por obligaciones que producen alguna distancia temporal, el “medicamento” mágico es el mismo:

Y si hablamos de un bebé de pocos meses cuya madre se va a reincorporar al trabajo y pregunta preocupada como minimizar los efectos de separarse de su bebé unas cuantas horas, la receta es la misma: duerme con tu bebé.

Así que como siempre decimos, que cada padre y madre haga en su casa lo que considere mejor, porque las noches en sus casas son sus noches, y de nadie más. Pero si tienen algún remordimiento por dormir con sus hijos, que se lo quiten de la cabeza pero ya, porque no están haciendo nada malo, sino todo lo contrario.

¿Qué opinais? A nosotros nos parece un magnífico consejo. Si tienes alguna duda puedes consultarnos en el Centro de Terapia Familiar de Murcia.

 

12 oct 2017

XXXVIII Congreso Nacional de la Federación Española de Asociaciones de Terapia Familiar

Eventos, Noticias Sin Comentarios

Entre el 26 y el 28 de octubre de 2017, se celebra en Cartagena, Murcia, el XXXVIII Congreso Nacional de la Federación Española de Asociaciones de Terapia Familiar,Tratamientos actuales en Terapia Familiar. Conversaciones singulares en clave Sistémica“, que surge con la idea de ser un punto de encuentro científico y didáctico sobre Terapia Familiar, para promover la relación y el contacto entre profesionales del sector y crear nuevos proyectos.

El comité organizador, muy implicado con el medio ambiente, ha propuesto a los participantes del congreso la creación de “El Bosque de Terapeutas Familiares” a través de una donación de 10 euros para plantar, regar y cuidar durante un año al Tetraclinis Articulata, árbol autóctono de Cartagena y Norte de África.

Para consultar el programa pincha aquí.

1-Ponencias plenarias:
Tratamiento de la Psicosis
Juan Luis Linares y Jaakko Seikkula. Entrevistador: Antonio Olives

Tratamiento del Abuso Infantil
Martine Nisse y Fiona True. Entrevistadora: Maryorie Dantagnan
Tratamiento en Terapia de Pareja
Carmen Campo y Annette Kreuz. Entrevistador: Pepe Navarro
Tratamiento en Anorexia Nerviosa
Emilio Gutiérrez y Jose Soriano. Entrevistador: Jorge de Vega
Tratamiento en Trastorno Límite de la Personalidad
Iolanda D’Ascenzo y Dolores Mosquera. Entrevistador: Javier Bou
Tratamiento en Adolescencia
Valentín Escudero y Matteo Selvini. Entrevistador: Juan Antonio Abeijón

2-Mesas redondas

Violencia Filio-Parental
Mark Beyebach, Roberto Pereira, Paqui Urbaneja y Ana Relvas. Entrevistador: Jorge Gil
Violencia en las Aulas
Ángel R. Calvo, Fuensanta Cerezo, Esther Claver y Rita Ojeda. Entrevistadora: María Jesús Nieto
Violencia en la Pareja
Miquel Far, Nuria Hervás, Teresa Moratalla y Pepe Navarro. Entrevistadora: Ana Gil
Violencia hacia la Infancia
Jorge Barudy, Valentín Escudero, Esperanza García y Concepción López. Entrevistadora: Ana Pérez
El Centro de Terapia Familiar de Murcia, estará presente en este evento de gran interés e importancia para nuestros profesionales.

 

 

 

04 oct 2017

10 de octubre, Día Mundial de la Salud Mental

Noticias Sin Comentarios

En esta época del año, concretamente el 10 de octubre, se celebra en más de 100 países del mundo, el  Día Mundial de la , gracias a  una iniciativa de la Federación Mundial de la Salud Mental (WFMH, en sus siglas en inglés).

Afortunadamente, cada vez se está haciendo más visible en los medios de comunicación este problema de salud que empieza a abordarse con un planteamiento muy diferente al que ha tenido históricamente. Actualmente, los programas más pioneros, luchan por acabar con el estigma social del enfermo mental y por su inserción en el mundo social y laboral, como parte de su proceso de recuperación.

De hecho, este año, la Confederación SALUD MENTAL ESPAÑA propuso una votación a través de la red para decidir cuál sería el lema de este año. Con una participación de más de mil cuatrocientas personas, en 2017 el lema elegido ha sido “Trabajar sin máscaras. Emplear sin barreras”con un 43,3% de los votos.

A raíz de la elección de este lema se ha creado una identidad visual, que en esta ocasión ha querido poner frente a frente al empresario que debe romper las barreras de la empleabilidad y a la persona con un problema de salud mental que accede al mundo laboral desquitándose del lastre de la máscara tras la que oculta su verdadero ser.

A este respecto, y con el objetivo de reforzar esta idea, el día 3 de octubre de 2017, la Confederación SALUD MENTAL ESPAÑA celebró una jornada técnica conmemorativa bajo el lema “Trabajar sin Máscaras. Emplear sin Barreras”.

Desde el Centro de Terapia Familiar de Murcia aplaudimos y apoyamos esta iniciativa ya que los resultados de la recuperación e integración sociolaboral de las personas con enfermedad mental cuando acceden a un empleo, están demostrados y avalados por datos extraídos de numerosos estudios científicos a nivel internacional.

Captura

18 sep 2017

El trastorno facticio o síndrome de Munchausen

Estudios Sin Comentarios

 

Aunque el de trastorno facticio es un término desconocido fuera del ámbito de la psicoterapia, a muchos nos suena el nombre síndrome de Munchausen. Quizá lo hayamos leído en un libro o lo hayamos visto en alguna película, pero pocos podrían explicar con precisión en qué consiste. Nos remitimos a la wikipedia que lo define como un conjunto de síntomas físicos inexplicables que conllevan un malestar significativo y un gran deterioro funcional.

El nombre de este síndrome viene de un noble alemán, el barón de Münchhausen, que fue convertido en personaje literario porque se dice que contaba increíbles historias, ficticias o muy exageradas, sobre sus viajes y campañas militares como parte del ejército ruso en el siglo XVIII.

Se cree que el paciente que padece este trastorno crea deliberadamente los síntomas de una enfermedad orgánica o exagera sus síntomas e impide la cura porque necesita una atención permanente del personal médico y puede llegar a someterse a operaciones y estudios innecesarios con tal de mantener su rol de enfermo.

El riesgo es que termine enfermándose realmente.​ Por ejemplo, un paciente que toma intencionadamente un fármaco que le produce determinada sintomatología pero lo niega en el momento de la consulta, los médicos desconocen, así, el verdadero origen de su patología y el paciente puede terminar enfermándose en serio.

La OMS los considera pacientes peregrinos ya que van de hospital en hospital y lo distingue de la simulación (ficticio, fingido o falso) porque en el caso de la simulación, el paciente tiene como objetivo un beneficio o una ganancia específica, por ejemplo, ser declarado inimputable para no ir a prisión, o recibir una indemnización laboral. Otro ejemplo sería el de un adolescente que finge un dolor de cabeza o de estómago para no concurrir a un examen.

Una enfermedad fingida no es un trastorno facticio. En ese caso no existe ninguna patología psiquiátrica real. En cambio, el trastorno facticio implica siempre un grado de psicopatología. Como estos pacientes se presentan con quejas orgánicas son primero tratados por médicos generales. Son pocos los casos en los que se les ocurre derivarlos a un psiquiatra aunque el trastorno facticio se considera una enfermedad mental. Sin embargo, no suelen responder a los tratamientos psiquiátricos porque prefieren mantener su enfermedad.

Su tratamiento consiste en alterar la conducta del paciente y descartar o disminuir la inadecuada utilización de los recursos médicos y posicionamientos neuropsicológicos que sigan potenciando el trastorno al paciente y averiguar la causa neuropsicológica de este comportamiento.

La terapia Cognitivo Conductual es la más adecuada, ya que funciona sobre la conducta y el pensamiento del individuo. Asimismo, se recomienda la Terapia Familiar y puede que la administración de antidepresivos y ansiolíticos, en casos más complicados. Si quieres saber más sobre esta patología consúltanos, te asesoraremos sin compromiso. Centro de Terapia Familiar de Murcia.

18 ago 2017

Gestionar el duelo tras una experiencia traumática

Estudios, Noticias Sin Comentarios

Desde el Centro de Terapia Familiar de Murcia queremos mostrar nuestro apoyo a las víctimas de los recientes atentados terroristas de Barcelona y Cambrils, y sus familiares, así como expresar nuestra más absoluta repulsa a esas personas que practican el terror de forma deliberada.

Nuestro granito de arena en esta web consiste en hablar sobre el tratamiento del estrés postraumático que sufren, a raíz de estos atentados, cientos de personas  y que, aunque no es lo habitual, cada vez más, vemos cómo algunas personas pueden recuperarse mediante terapias breves que resultan de la evolución de aquellas terapias antiguas que necesitaban años para conseguir superar los traumas o el duelo.

En general, los duelos por muertes inesperadas son mucho más difíciles de superar que las muertes por causas previsibles como enfermedades graves. De hecho, puede que el duelo conviva con nosotros para siempre y tengamos que aprender a vivir con él e integrar esta tristeza en nuestras vidas.

Como hemos explicado en posts anteriores, las etapas de superación de una pérdida consisten en:
  • En primer lugar creernos lo que ha ocurrido. Es verdad, no volveremos a ver a esa persona. Ya no esta….
  • Segundo, debemos sentir la tristeza,  el enfado, la culpa,  el dolor, la injusticia…
  • Y,  por último, debemos asimilar esa realidad y superar la pérdida. La tercera etapa es la más difícil de las tres ya que hay que aprender a convivir con el dolor. Para ello muchos psicólogos recomiendan retomar la rutina cuanto antes. Más de tres semanas de luto incapacitante podrían convertirse en una patología y requerirían ayuda por parte de un profesional.

La ayuda de familiares y amigos en estos casos es vital. Ellos deben estar ahí para cuando la persona que atraviesa el luto los necesite. Para nada más. Acompañar sin agobiar. Aunque el acompañante debe crear una situación propicia para que se expresen los sentimientos, la iniciativa debe ser siempre de la persona que sufre. Ella sabrá cuándo está preparada para hablar y compartir su dolor.

También es importante destacar que cada persona siente el dolor y lo expresa de una manera muy personal. Mientras unos lloran y gritan otros parece que no sienten nada. Cuidado! Éstos últimos no sienten menos dolor, simplemente no lo exterioriza, no se les debe juzgar.

Desde el Centro de Terapia Familiar de Murcia queremos expresar nuestras condolencias a todas aquellas personas que han perdido a un ser querido en las dos tragedias ocurridas en Cataluña. Ánimo!

 

14 ago 2017

Congreso Nacional de Terapia Familiar de la FEATF

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Los días 26, 27 y 28 de octubre, se celebra en Cartagena, Murcia, el  trigésimo octavo Congreso Nacional de Terapia Familiar de la FEATF, Tratamiento Actuales en Terapia Familiar, Conversaciones Singulares en Clave Sistémica, que contará con la participación de invitados internacionales que se anunciarán próximamente.

El Congreso, según la organización, constará de 6 plenarias, 4 mesas redondas, 14 talleres, comunicaciones y pósteres.

Las plenarias, con 6 temáticas diferentes, serán en esta ocasión de dos oradores que nos expondrán cómo trabajan, qué les funciona y qué no. Conversarán, contestarán a tus preguntas y te dejarán la mochila llena de buenos tratamientos.

Las mesas redondas tratarán sobre violencia y cada mesa estará compuesta por cuatro ponente con experiencia profesional en temas de violencia que darán las claves para acabar con ella. Habrá también una mesa de violencia en la pareja,  otra de violencia filio-parental, otra de violencia hacia la infancia y por último una de violencia en las aulas.

¿Te interesa? Consulta aquí toda la información.

 

 

 

01 ago 2017

Joan Garriga: La clave de la felicidad en la pareja es amar la realidad, no un ideal

Noticias Sin Comentarios

 

Imagen: Portada del libro ‘El buen amor en la pareja. Cuando uno y uno suman más que dos’.

En este post os traemos una interesante entrevista realizada por el diario eltiempo.com al autor del libro El buen amor en la pareja. Cuando uno y uno suman más que dos, Joan Garriga.  Este psicólogo cree que el amor debe ser fácil, debe integrar las diferencias, y tiene que hacer “experimentar el deseo de que el otro sea feliz”. Este psicólogo español, nacido en Lleida en 1957, es el creador del Instituto Gestalt de Barcelona e importó el método de las constelaciones familiares para resolver conflictos.

¿Existe la pareja ideal?

No. Ideal viene del griego y significa imagen. Jamás la realidad encaja con nuestras imágenes; el amor es ideal, pero las parejas son reales. La vida siempre es una lucha entre mi idea de quién tendrías que ser tú y quién eres tú, y hay que elegir: o amo mi ideal o amo lo real. Demasiadas personas sufren porque aman lo ideal, pero no a la persona que tienen enfrente. Hay que aprender a encontrarle el goce a lo real. La clave de la felicidad es amar la realidad como es.

¿Por qué, entonces, siempre se busca al príncipe azul?

Porque todos tenemos una parte idiota. En todas las personas hay una añoranza de un paraíso perdido, que es el vínculo con los padres. Como esto llena tanto y da tanta seguridad, generamos la fantasía de que hay una tierra prometida en la pareja, y puede que sea cierto, pero esto luego desaparece y la gente sufre mucho. Por ejemplo, en Oriente, la gente se preocupa más por hacer crecer dentro de uno el lugar de pareja que por encontrar a la pareja.

¿La clave es no tener expectativas?

No, la clave es tener expectativas adecuadas. Lo que cabe experimentar en la pareja es vivir la sexualidad, la pertenencia, la creatividad, etc. Lo que no se puede esperar es que la pareja se haga cargo de nuestras heridas y nos inunde de felicidad. Al final, la pareja es una escuela de crecimiento, y las que duran mucho tiempo tienen que enfrentar muchos problemas y actualizar los pactos.

¿Y cómo se logra?

Lo primero que hay que saber es que en verdad no es el encuentro de dos, sino el encuentro de muchos. Detrás está nuestra historia, y vivimos en un mundo de ecos y resonancias de personas que son y han sido muy significativas para nosotros. Hay gente que no logra aterrizar con fuerza en la relación porque se sigue sintiendo un niño de mamá, o porque ha vivido historias de luchas en su familia y lucha con su pareja, o porque sigue atado a un hermano que tuvo un final trágico y por lealtad a este hermano no se da el permiso de tener una vida feliz.

¿Se pueden reafirmar los pactos sin caer en la rutina?

La rutina es una actitud, no una realidad. Para quien está despierto y para quien está vivo, no existe la rutina. Si yo te miro a ti, no eres la misma persona que conocí ayer, ni la misma que voy a ver mañana. Pero si ni siquiera te miro, todo es rutina. Siempre somos diferentes, y muchas personas se relacionan con la persona que se han metido en la cabeza, no con la que tienen enfrente.

Usted se empeña en desmitificar los clichés. ¿Hay que matar el romanticismo?

Se puede disfrutar de la misma manera que disfrutamos de una película, sabiendo que luego regresaremos a nuestra vida cotidiana. Pero la realidad tiene muy poco que ver con esta aspiración romántica.

¿No hay amor desinteresado?

El amor desinteresado es el amor espiritual; el amor humano suele ser interesado. El amor no asegura el bienestar de nada.

Entonces, ¿el ‘te amaré para siempre’ se extinguió?

Claro, que dure lo que dure, porque es la realidad. Hoy en día la gente se va a separar. ¿Cuánta gente ha tenido una sola pareja en su vida? Vivimos mucho más, las mujeres son más libres y el amor es fluctuante.

¿Y el compromiso también?

Claro, uno se compromete hasta que deja de estarlo. El amor paterno o materno es incondicional, pero en la pareja es otro negocio. Pueden no elegirnos en cualquier momento, así funciona.

¿Qué opinais vosotros? Si tienes alguna duda consulta a nuestros terapeutas del Centro de Terapia Familiar de Murcia.