09 mar 2018

XIII Congreso Mundial WAPR, Rehabilitación Psicosocial en Salud Mental

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Desde el Centro de Terapia familiar de Murcia queremos informaros de la celebración de un evento que puede ser de interés para todos los profesionales del ámbito de la rehabilitación psicosocial (psiquiatría, psicología, trabajo social y profesionales de la salud mental, entre otros, así como usuarios y sus familiares). Se trata del XIII Congreso Mundial WAPR, Rehabilitación Psicosocial en Salud Mental que se celebrará en Madrid, del 5 al 7 de julio.

PROGRAMA DEL CONGRESO

INSCRIPCIONES (más económicas si se cumplimentan antes del 12 de abril).

WAPR es una ONG internacional compuesta principalmente por profesionales interdisciplinares de la salud mental (psiquiatras, psicólogos, enfermeras, trabajadores sociales, terapeutas ocupacionales, educadores sociales, etc.), y también con personas con experiencias de usuarios de servicios y familiares de todas las regiones del mundo. Se creó en 1996 en Vienne (Francia) y en la actualidad cuenta con representantes y actividades es unos 39 países de los cinco continentes.

Su misión es la difusión de principios y prácticas de rehabilitación y recuperación psicosocial. El usuario del servicio y las experiencias de los miembros de la familia se valoran como bases de conocimiento importantes. En la declaración de consenso de la OMS / WAPR aprobada conjuntamente en 1996, la rehabilitación psicosocial se define como un proceso que facilita la oportunidad para que las personas con discapacidad o incapacitados por un trastorno mental alcancen su nivel óptimo de funcionamiento en la comunidad. Implica tanto mejorar las competencias de los individuos como introducir cambios ambientales para mejorar su calidad de vida “.

 

23 feb 2018

4 claves de la inestabilidad emocional

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La inestabilidad emocional es un rasgo de la personalidad que resulta incómodo tanto a la persona que lo padece como a quienes le rodean. Los estados emocionales suelen ser predecibles en condiciones normales, lo que nos permite prepararnos y saber cómo actuar en cada momento. Por ejemplo, si a mi pareja le acaban de ofrecer un trabajo que le gusta creo que va a estar de buen humor durante todo el día y puede que durante varios días o semanas. Pero no siempre es así. Determinados factores, tanto externos como internos pueden hacernos cambiar de estado de ánimo.

Puede que nuestra pareja empiecen a surgirle miedos sobre si será capaz de afrontarlo y dar la talla en su nuevo empleo. Puede también que piense que a lo mejor no encajará con sus nuevos compañeros. De repente puede pensar que el nuevo trabajo le va a impedir disfrutar de tardes en el parque con sus hijos.

Éstos, y otros muchos miedos y fobias, podrían hacerle cambiar de estado emocional e incluso podría pasar una semana alternando estados de euforia por el nuevo logro con estados de ansiedad y estrés.

Aunque las posibilidades y tipos de persona con esta característica son infinitas existen según los psicólogos, 4 características que suelen ser comunes a todas ellas:

  1. En primer lugar, son personas que se muestran muy sensibles a los cambios. Cualquier contratiempo les hace sentir mal y pueden pasar de estar viviendo un momento de euforia y felicidad intensa a encontrarse aterrados. Este miedo al fracaso les hace huir de determinadas actividades que podrían ser gratificantes para ellos.
  2. Su inestabilidad emocional les hace en muchas ocasiones tener cambios de humor, en muchos casos, injustificados. Siguiendo el ejemplo anterior, después de recibir la llamada del nuevo empleador y estar eufórico, empieza a llover cuando tenía planes de salir al monte y esto le hace estar de mal humor al momento.
  3. Son personas que tienen muy baja tolerancia a la frustración. A estas personas les cuesta mucho asumir que las cosas no salen como ellos esperaban. La tolerancia a la frustración es muy importante y se puede trabajar. Si es posible se debe educar desde la infancia. Hay que enseñar a los niños que no todo lo que quieren lo pueden tener aquí y ahora y que si desean algo con mucha intensidad puede costarles tiempo y esfuerzo conseguirlo. Atención padres ;-) !
  4. Falta de habilidades sociales. Al no tener un control adecuado de las emociones, las personas con inestabilidad emocional tienen una reducida red social. Llegando incluso a encontrarse más solas de lo que les gustaría.

Si te identificas con alguno de estos rasgos de la personalidad sería conveniente que trataras de trabajarlos o incluso de pedir ayuda profesional. La seguridad en uno mismo, la autoestima y la estabilidad emocional, son clave para conseguir tu bienestar. Desde el Centro de Terapia Familiar de Murcia podemos ayudarte. Consúltanos y te asesoraremos sin compromiso. Ánimo!

 

 

09 feb 2018

El Efecto Spotlight

Estudios, Noticias Sin Comentarios

¿Alguna vez te has manchado la camisa, has perdido un pendiente o se te ha roto un zapato estando fuera de casa y has ido todo el día con un agujero? ¿Has pronunciado mal una palabra o te ha salido un gallo durante tu intervención en una reunión?

Pues bien, aunque creamos que todo el mundo se ha fijado en nuestro pequeño desastre personal, no ha sido así. De hecho menos de la mitad de las personas  con las que hemos interactuado y que creemos que nos estaban juzgando, lo hacían de verdad.

Esto es lo que se conoce como el ‘Efecto Spotlight’, alguna pequeña imperfección o error que hemos cometido que nos obsesiona y creemos que es el centro del universo pero el resto de las personas no repara en él.  Esto ocurre con mucha frecuencia durante la adolescencia ya que en esa etapa de la vida estamos obsesionados con nosotros mismos y el resto del mundo gira en torno a nosotros.

La página web www.psicologíaymente.net nos habla de un experimento que se realizó en la Universidad de Cornell para documentar el efecto spotlight. En él se pidió a un grupo de estudiantes que se vistieran con camisetas que ellos consideraran vergonzosas. Tras ello, se les pidió que evaluaran el número de personas que se habían fijado en ese detalle considerado como vergonzoso. Asimismo, se les preguntó a las personas que habían observado. Al contrastar los datos, quedó manifiesto que menos de la mitad de las personas que los participantes pensaban que se habían fijado en ellos lo había hecho realmente.

El mismo experimento se ha llevado a cabo de múltiples maneras con resultados muy semejantes, con aspectos como por ejemplo el peinado, o incluso en la participación en debates. Y no solo con elementos físicos o acciones realizadas: también se ha observado un efecto similar en la creencia de que los demás son capaces de adivinar el propio estado emocional debido a la saliencia de nuestras conductas o acciones.

Asegura el autor de este artículo que al estar estrechamente ligado con la Autoestima, si creemos que la gente se está fijando en un elemento propio que juzgamos negativo terminará por aparecer inseguridad y una disminución de nuestra autovalía percibida.

Focalizamos nuestra atención en el elemento en cuestión y tendemos a prestar menos atención al resto de variables y elementos presentes en nosotros mismos o en el entorno. Asimismo, esta focalización puede generar disminución de la capacidad de concentración y del rendimiento en otras tareas, cosa que a su vez puede disminuir aún más nuestra autoestima.

Y es que, una buena autoestima es un factor muy importante para el bienestar emocional de las personas y su obtención depende de muchas cosas. Para multitud personas tener trabajo, tener vida social y amigos, estar delgado y en forma o tener pareja, son requisitos indispensables para valorarse y ser valorado por los demás.

Nosotros, desde el Centro de Terapia Familiar de Murcia te proponemos unos sencillos ejercicios para reforzar tu autoestima en este post:

Claves para alcanzar una buena autoestima

Suerte y ánimo!

25 ene 2018

Poliamor, una nueva forma de entender las relaciones sentimentales

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Como expertos en relaciones de pareja y familiares, a los profesionales del Centro de Terapia Familiar de Murcia, nos interesan mucho las nuevas tendencias y cambios de mentalidad en el ámbito de lo sentimental y de lo emocional. Uno de los ejemplos más claros y complejos de estas nuevas tendencias es el fenómeno del Poliamor.

Se trata de un concepto de relación abierta en la que tienen cabida, tanto sentimental como sexualmente, un número ilimitado de personas. La única condición es que las reglas del juego estén claras y todo sea decidido y consensuado o al menos aceptado, por todos sus integrantes.

Sus defensores argumentan que este tipo de relaciones enriquecen mucho a las personas y evitan algunos de los problemas en los que cae habitualmente la pareja sentimental tradicional como la rutina, entre otras.

Sus detractores, por su parte, aseguran que en este tipo de relaciones grupales, en las que puede haber heterosexuales y homosexuales dentro de la misma relación, siempre hay alguien que sale perdiendo. Por eso es muy importante que todos sus integrantes tengan muy claro y estén de acuerdo con las normas.

La organización Poliamor Madrid, explica en su web que no hay una estructura típica de relaciones poliamorosas. Alguien puede tener dos amantes estables que no estén con nadie más, o tres amantes que a su vez tengan otros amantes, o dos amantes como relación principal y otro como relación secundaria, o ser bisexual y tener amantes de dos géneros, o estar en un trío en el que todos sean amantes de todos y a la vez tengan relaciones esporádicas.

Hay personas poliamorosas que viven con uno o varios de sus amantes, en la misma o distintas habitaciones, otras que prefieren vivir en casas separadas, otras que están criando un hijo con dos madres y un padre, etc. Sea cual sea la estructura, lo importante es que funcione y que sea acordada por todas las partes implicadas con sinceridad y respeto.

Unas situaciones nada sencillas cuyos integrantes pueden sufrir celos a pesar de haberlas aceptado de antemano. Al igual que en las relaciones monógamas, según esta organización, las personas poli también tienen miedos, inseguridades y quieren sentirse queridas, reconocidas y especiales. En esta situación, se recomienda hablar con la persona de la que sientas celos y rehacer el pacto inicial si fuera necesario.

Si tienes dudas sobre tus relaciones, consulta a un especialista. Te podemos ayudar.

10 ene 2018

El síndrome FOMO o el miedo a ‘perderse algo’

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Con los nuevos tiempos y las nuevas redes sociales cuyos contenidos expiran en un tiempo determinado llegan nuevas psicopatologías, fobias, adicciones y manías. Este es el caso del conocido como Síndrome FOMO, ‘Fear of Missing Out’ que es una especie de ansiedad social, por la que necesitamos estar continuamente conectados y sabiendo en todo momento lo que otros están haciendo, para no perder detalle.

En una información publicada por un diario aseguran que según la A&M Health Science Center College of Medicine de Texas, al menos un 13 por ciento de la población estaría padeciendo este tipo de ansiedad social. En un estudio realizado entre jóvenes universitarios por este centro, el estudiante medio pasa de ocho a diez horas entretenido con su ‘smartphone’, por lo que entre aquellos que experimentan este síndrome es frecuente que se receten incluso antidepresivos.

Sin embargo, Fernando Azor, psicólogo experto en este tipo de trastornos, considera que FOMO no es más que en realidad la «necesidad de poner nombre a las cosas», aunque reconoce que sí que existe esta tendencia y que la favorecen las redes sociales y los medios de comunicación social al permitir la publicación de información al instante. «Fomentan la sensación de no querer perderse lo que está pasando en directo, tanto la actualidad como de amigos», asegura este experto.

Azor entiende que, aunque todos los humanos tengamos esa curiosidad innata por saber lo que está ocurriendo, no deberíamos considerarlo como un problema, salvo en aquellos casos en los que este síndrome, como otro cualquiera, se convierte en «un problema, y es cuando aparecen la dependencia y los efectos adversos que produce», señala. Es decir, Azor considera que «estar informado está bien, pero si se dejan de hacer otras cosas por estar pendientes de qué pasa, si se tiene esa necesidad, se puede volver algo peligroso».

Eso sí, el psicólogo apunta que aunque se pueden ver extremos en esta situación, lo normal es que FOMO sea, en realidad algo anecdótico, aunque también podríamos hablar de diferentes grados de padecer este síntoma. En cualquier caso, es cierto que este síndrome es exclusivo de las nuevas tecnologías, porque «la información es siempre más accesible y queremos saber qué está ocurriendo».

Pero de ahí a que sean las propias redes sociales las que fomenten este tipo de actitudes, haciendo uso de estrategias de marketing neuronal, hay un gran salto. «Las aplicaciones están hechas para que sean fáciles de usar», asegura este experto. «Esa ‘usabilidad’ puede tener su parte inversa y que enganchen, pero padecer este tipo de síndromes tienen más que ver con las características personales de cada persona y el momento puntual en el que nos encontremos», añade.

Así, pone como ejemplo la compra de una vivienda. «Si estás buscando una casa de unas determinadas características y te corre prisa, a cada notificación que veas acudirás a comprobar si realmente la vivienda se ajusta a lo que buscas para que nadie se quede con ella antes que tú. Pero una vez que se ha resuelto esta compra, lo normal es que dejes de estar pendiente de estas notificaciones», detalla este psicólogo.

La inmediatez de las nuevas tecnologías es lo que favorece esta posible obsesión por estar siempre informados. «Las aplicaciones de redes sociales sí que favorecen este síndrome porque se aprovechan del fenómeno saldo: es algo que está rebajado pero solo hoy lo puedes comprar», detalla Azor. «Esto hace que la prioridad cambie, porque si no veo la publicación ahora no lo podré hacer».

En realidad, estas historias que se evaporan a las 24 horas explotan el concepto de opción por defecto. «Cuando las cosas son fungibles y tienen fecha de caducidad, se elimina esta opción, porque o lo ves en ese momento o te lo pierdes», explica Azor.

Por eso, cada uno de nosotros deberíamos plantearnos hasta qué punto estas actitudes condicionan nuestra vida. «Si estoy dejando de hacer otras cosas tengo un problema porque me está condicionando. Pero si simplemente me está dando un poco más de vidilla y me hace ilusión ver ese contenido, puede ser tan interesante como ver una serie de televisión», apostilla este experto.

¿Qué opinais? Si crees que tienes problemas de ansiedad relacionados con las redes sociales, consúltanos, en el Centro de Terapia Familiar de Murcia, te podemos ayudar.

 

 

27 dic 2017

El fenómeno del ‘niño simétrico’

Estudios Sin Comentarios

Los modelos de crianza y educacionales han cambiado de forma radical en las últimas décadas. Tanto que en algunos casos se ha pasado a un modelo totalmente opuesto al anterior. Si antes el modelo del padre autoritario era el habitual, actualmente predomina el de las familias democráticas, cien por cien, en las que la opinión de los niños prima casi tanto como la de los adultos. Los motivos de esta transformación se deben a los múltiples cambios de los factores sociales, culturales, laborales, familiares, de roles, etc.

En cualquier caso, todo ello ha dado lugar según la psicóloga argentina, Claudia Messing, al fenómeno del “chico simétrico” o ‘la teoría del Niño Espejo’, que copia todo a sus padres.  El diario ‘Clarín’ desgrana en una entrevista en profundidad a la psicóloga, qué es y cómo se debe tratar este fenómeno. Os dejamos esta interesante entrevista para que cada uno haga sus propias reflexiones:

El ‘niño simétrico’ no sólo imita las frases que escucha en la casa o reproduce patrones de conducta del hogar. También adopta las frustraciones y las angustias de sus progenitores.

La psicóloga y socióloga Claudia Messing ha estado estudiando este fenómeno por dos décadas, no sólo en la Argentina sino también en otros países de América latina. Y lo llama el problema del “niño simétrico”. Se trataría de un pequeño bastante difícil de contener y de criar, al que también le costará la relación con sus pares. Y, cuando finalmente crezca, la salida de la casa.

La autora acaba de publicar un libro llamado Cómo sienten y piensan los niños hoy, en el que indaga esta problemática que detectó por primera vez en su propio consultorio. Messing, que es autora de otros trabajos, entre ellos, Por qué es tan difícil ser padres hoy, ofrece algunas estrategias para lidear con estos niños y devolverlos a un lugar donde se sientan contenidos por los adultos.

¿Qué tienen los chicos en la cabeza?

Desde que nacen, los chicos copian a los padres como si estuvieran frente a un espejo. Y quedan mimetizados y en paridad con el adulto. Además, les cuesta mucho la separación y la individuación. Y les resulta difícil la maduración y la salida del hogar. Entonces, nos encontramos con un chico totalmente diferente. Yo divido el espectro de la simetría en tres grandes dimensiones: por un lado, la mimetización masiva o copia del adulto; por otro lado, la paridad con el adulto; y, finalmente, la fantasía de completitud y falta de individuación.

¿Por qué los chicos copian a los adultos mucho más que antes?

Porque ahora no existe el miedo y la interferencia de los modelos anteriores de crianza, que te ponían el límite. Como esto ya no ocurre, favorece esta mimetización. Los padres transmiten inconscientemente a sus hijos el cuestionamiento a la autoridad. Nos encontramos con un chico que no tiene censura y no tiene autoridad en su cabeza. Entonces, el chico se confunde con el adulto. Cree que puede ser un adulto en todas sus capacidades. Y esto les produce un gran choque con la realidad. Se angustian, se confunden. También creen que pueden ocupar el lugar del maestro. Ya no juegan al como si… ¿Cómo llegó a esa conclusión?

Por los testimonios que recogí. Vengo investigando esta problemática desde el año 1992. Lo que me demostraron los testimonios de los padres es el nivel de certeza que tienen los chicos cuando hablan. El chico responde desde un lugar de saber. El chico no duda. Cree totalmente en lo que piensa y se maneja con certeza. La mimetización también le permite una confusión con un montón de rasgos. No sólo copia sus frases. Copia también los rasgos de carácter de sus padres, las angustias, las preocupaciones. Se carga con ellas. Copia sus historias traumáticas no elaboradas y las toma como propias.

¿Cómo se demuestra esto?

¿Por qué hay tantos niños en el mundo menores de dos años que están medicados con antipsicóticos y antidepresivos? Es increíble la cantidad de chicos catalogados con el síndrome de déficit de atención. En la Argentina, el uso de la ritalina aumentó un 900 por ciento en diez años. Hay colegios que tienen hasta el 30 por ciento de sus chicos con ritalina. Y el autismo también aumentó.

¿Y cómo se relaciona una cosa con la otra?

¿Cómo explico, entonces, síntomas en niños tan pequeños si no es por mimetización de aspectos no resueltos de los padres? Un chico que tiene un trastorno de déficit de atención es un chico que puede estar copiando la ansiedad de los padres.

¿Y si le planteara la pregunta inversa, que la sobrediagnosticación del trastorno de atención es por culpa de los médicos y de los laboratorios, y no de los niños?

No voy a negarlo. Estoy en un movimiento contra la medicación a los chicos. Y también estoy en contra de inventar y fabricar trastornos. Pero esto no puede explicar el aumento de los síntomas, más allá de si es correcto o no es correcto el diagnóstico.

Bueno. Es toda una cosmovisión que busca este diagnóstico.

Y entonces, ¿por qué hay más autismo?

Hay teorías que afirman que el autismo tiene que ver con la mala absorción del intestino…

¿Y por qué aumenta de esta manera? Coincido en que hay que ver razones multicausales. Pero además digo que la simetría genera un factor que yo veo en el consultorio, que detecto rápidamente y que son el efecto de lo traumático de los padres no elaborado. Veo un chico ansioso. Viene el padre y me dice: “Yo soy igual”. Hay un fenómeno de mimetización fuertísimo. Por eso, propongo que a los chicos se los atienda en conjunto con los padres.

¿Qué les diría a los padres para que sus hijos no los copien?

Tienen que ayudar a los hijos a recuperar el lugar de hijos. Y ellos tienen que saber cómo manejarse con ese chico simétrico para recuperar su lugar de autoridad. Los padres siguen siendo importantísimos y la simetría se flexibiliza cuando el chico se siente contenido por sus padres nuevamente, comunicado, atendido.

Pero la mimetización no lo es todo…

También está el tema de la paridad, esos chicos que creen que su criterio es exactamente igual al de los padres. Los padres tienen que saber que hay que hablarle de otra manera a este niño simétrico. No está bien darle órdenes e indicaciones como antes. Uno tiene que convocarlo, conmoverlo. En la simetría hay mucha omnipotencia. Y los padres también son omnipotentes y les cuesta mucho pedir ayuda.

Y, entonces, ¿cómo deberían reaccionar los padres?

Los padres se desgastan diciendo: andá, apagá la tele, hacé la tarea, vení a comer… En vez de hacer eso, pueden decir: “A mí no me gusta estar persiguiéndote, pidiéndote que hagas la tarea. Yo necesito que vos me ayudes a organizar las cosas. ¿Cómo propones organizarnos? Si tu propuesta es sensata, la vamos a explorar”. Como al chico simétrico le gusta ser respetado, el padre que lo convoca a participar, a opinar, puede ir construyendo una vida más razonable. La clave es pedirle ayuda a este chico en vez de ordenarle o mandonearle. Una vez que los padres lo han convocado, y el chico no quiere colaborar, yo hablo del segundo momento de la autoridad de los padres. Ahí estamos legitimados a volver al viejo esquema, porque el chico ya legitimó que no puede aportar. Aquí, para que funcione, los padres tienen que ser muy firmes en este proceso. Firmeza no es autoritarismo. El adulto también tiene que admitir sus limitaciones y no colocarse en un lugar omnipotente.

Cuando esto se traslada a la escuela, sobre todo, a la escuela privada, donde el alumno es un cliente, ¿qué sucede?

Hay mucha dificultad para contener al chico simétrico. Por eso, los docentes también tienen que ejercer un nuevo modelo de autoridad en el que se los convoque a participar. Estos chicos son muy lúcidos porque no tienen interferencia para captar el saber del afuera. Entonces, son brillantes. Cada vez hay más sobredotados. Y también hay más confusión entre los sobredotados y los chicos con déficit de atención. El chico simétrico se aburre. Pero tiene un problema: es poco flexible. Sabe muchas cosas pero no sabe instrumentarlo. Lo toma a nivel literal, con un nivel de certeza, que luego se convierte en un problema a la hora de la comunicación.

¿Qué pasa en las relaciones interpersonales de estos niños?

Cuanto mayor certeza y falta de flexibilidad tengan, las mismas dificultades que tienen en la casa se van a reproducir en el afuera. Por eso yo hago hincapié en que los padres recuperen el lugar de autoridad con ellos para ayudarlos a flexibilizar su pensamiento. La simetría produce muchos efectos y cada uno de los niños va a mostrar distintos aspectos de la simetría. Si al chico simétrico le hablan con amor, respeto y autenticidad, el chico colabora y puede ser absolutamente compañero de sus padres y colaborador de su crianza. Lo que no puede un padre de un chico simétrico es mandonearlo a la vieja usanza porque va a encontrar rebeldía, trastornos de negativismo.

Los chicos simétricos ya son padres de chicos simétricos…

Exacto. Y esto tiene que ver con la tercera dimensión de la simetría, que tiene que ver con la fantasía de completud y la falta de individuación. Como el chico funciona en espejo, le cuesta la individuación. Entonces, el chico sigue funcionando con los padres como si formara parte de un todo con ellos. Por eso, cuenta con los padres como un brazo ejecutor.

¿Qué le pasa al niño que le cuesta la individuación?

Busca la correspondencia perfecta del espejo con los padres. Pero cuando el espejo no devuelve la imagen, se sienten profundamente enojados, devaluados. Y no queridos. Por eso reaccionan con tanta violencia, con tanta intolerancia a la frustración. Eso explica tanto los berrinches como los espasmos de sollozo. Los síntomas de la simetría aparecen desde bebés. El joven acostumbrado a que sus padres sean su espejo, también busca que su novia sea su espejo, sus compañeros sean su espejo. Y cuando este espejo no se corresponde, actúa con violencia.

Si necesitas asesoramiento consulta con un terapeuta familiar. Buena crianza!

 

10 dic 2017

4 problemas emocionales asociados a la Navidad

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Como cada año, desde el Centro de Terapia Familiar de Murcia, observamos que cuando llega el mes de diciembre se disparan en algunas personas los problemas de ansiedad, nostalgia o depresión. Y es que la Navidad, que tanta ilusión hace a algunos, a otras personas les despierta sentimientos dormidos que preferirían no experimentar. Por ello, os traemos un recordatorio de los post de nuestro blog que hablan de diferentes problemas asociados con las fiestas navideñas.

  1. -Combatir la nostalgia en Navidad. La imagen de familias felices que se reúnen para disfrutar en compañía de la Navidad queda muy lejos de algunos hogares de personas que están solas o que han perdido recientemente a algún familiar o amigo. Para ellos, estos días de fiesta se presentan especialmente duros, ya que traen muchos recuerdos y además se paralizan algunas actividades cotidianas que a diario  les permiten centrar la atención en cosas positivas o por lo menos, no pensar en las negativas. Unos consejos.
  2. -Evitar el estrés en Navidad. Los periodos de fiestas y en especial la Navidad, pueden resultar épocas más estresantes que los peores días de saturación de trabajo en la oficina. Y es que las compras, las comidas con compañeros, las cenas familiares, los eventos con amigos, los excesos con la comida y la bebida, la falta de descanso y de ejercicio, y el gasto descontrolado pueden acabar provocando situaciones de ansiedad e insomnio. Cómo evitarlo.
  3. -Superar la primera Navidad después de la muerte de un ser querido. El proceso de recuperación de una persona que acaba de perder a un ser querido no siempre es respetado por la sociedad que apremia para volver a la normalidad cuanto antes. Sin embargo, pasar el duelo de forma adecuada, es muy necesario para la recuperación de la persona afectada.Algunas claves.
  4. -La locura del incesante goteo de increíbles regalos a los niños en que se ha convertido la Navidad trae a veces, problemas de ansiedad tanto a los pequeños como a sus familiares. Puesto que cada niño pide en función de lo que recibecuando damos en exceso estamos creando un futuro adulto caprichoso que no será capaz de encajar sus frustraciones cuando se vea privado de algo en la vida. Cómo enfocar este “problema”.

En esta época del año, en la que estamos obligados a ser felices en nuestras reuniones familiares, podemos comprender que en muchos casos, la incomprensión y diferencias con nuestros familiares pueden solucionarse gracias a la ayuda de una tercera persona, un profesional en terapia familiar, dotado de una perspectiva que a nosotros nos falta. Consúltanos sin compromiso.

 

24 nov 2017

Zamora da la vuelta con éxito, a los tratamientos para la enfermedad mental

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Es una experiencia piloto que comenzó hace unos años gracias a un equipo de profesionales de la Red de Salud Mental de la provincia de Zamora y que hoy ya se ha convertido en un modelo a seguir para muchos profesionales de la psiquiatría, la psicología y todo el equipo multidisciplinar que trata y acompaña a las personas con enfermedad mental grave y drogodependencias, en proceso de recuperación.

Defienden un concepto totalmente diferente al tradicional sistema de consultas médicas en centros específicos para la salud mental. En este sentido, el responsable de los servicios de psiquiatría de la provincia de Zamora, Manuel Ángel Franco Martín, asegura que se persigue un modelo de atención «más humana y más cercana, más personal y más social».

“La gran innovación en el campo de la psiquiatría, es que la atención que se presta, sea cada vez más próxima a la persona y que los tratamientos sean más humanos y más fáciles. Lo innovador frente a lo que había hace años es conseguir tratarles en su domicilio y que tengan una participación social activa, que cada vez sea menos necesario estar en el hospital y tener el tratamiento más cerca de casa”.

Manuel Ángel Franco lidera un equipo de 90 profesionales, que aplican las tecnologías en la mejora de la salud mental. «Las tecnologías nos dan una oportunidad para ofrecer tratamientos que antes no podíamos dar», por ejemplo, apunta, en la rehabilitación cognitiva, que antes sólo se podía hacer en los grandes centros y ahora se lleva a cabo en el domicilio a través de ordenador. Actualmente, se está desarrollando un proyecto de psicoterapia online y un programa dirigido a la mejora de la sociabilización en personas mayores y en enfermos mentales.

La realidad virtual es también una herramienta que se ha aplicado ya en el servicio para generar situaciones artificiales que se asemejan a las naturales y que permiten intervenir y actuar sobre ellas.

En el ámbito más biologicista, añade, se están usando estudios farmacogenéticos para determinar la capacidad individual de cada persona para metabolizar los fármacos y poder así realizar después una prescripción más adecuada.

Hasta hoy, la provincia de Zamora es el único lugar donde toda la asistencia de salud mental se presta desde los centros de atención primaria, donde tienen un psiquiatra y un psicólogo que atiende en el lugar. Además, hay un equipo de enfermería que da un tratamiento personalizado, de manera que tanto el enfermo como los familiares disponen de un número de teléfono donde contactar directamente con el profesional que, al mismo tiempo, realiza visitas a domicilio y mantiene un apoyo continuado. «Donde más se percibe la relevancia del sistema es en el medio rural».

Hasta ahora hemos tratado enfermedades y lo que se va buscando es tratar personas, eso significa que ya no hay tratamientos para enfermedades sino para personas y se tiene en cuenta la variabilidad individual“. No se trata igual a quien vive en una ciudad o en un pueblo pequeño, a quien metaboliza bien los fármacos o a quien lo hace con más dificultades y, además, en el campo de la psiquiatría tiene especial relevancia el contexto, “de ahí el trabajo estratégico que supone para la salud mental la labor de enfermería, que es la que vincula a la enfermedad con el contexto”.

Afortunadamente, varios equipos de profesionales de la Red de Salud Mental de diferentes países de Europa comparten, en diferentes grados de desarrollo, esta visión terapéutica de la enfermedad mental grave y las drogodependencias, en proceso de recuperación.

Un ejemplo de ello es la Región de Murcia, donde el Servicio Murciano de Salud, desarrolla y cofinancia un programa del Fondo Social Europeo, el Programa Euroempleo Salud Mental, que trabaja para la integración sociolaboral de las personas con enfermedad mental grave y drogodependencias, en proceso de recuperación. Este programa, que pretende la inserción laboral de 560 personas con estas dificultades, cuenta además con una Red Transnacional de Intercambio de Buenas Prácticas. Los socios son la Red de Salud Mental de Trieste en Italia, la organización Basta! en Suecia y Šentprima en Eslovenia, donde cuentan con interesantes experiencias en un grado de desarrollo bastante mayor al modelo de España.

 

 

 

 

10 nov 2017

Un ‘coordinador de parentalidad’ mediará en los divorcios de parejas con niños

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En este post, reproducimos una entrevista a Esperanza Casals, presidenta de la Asociación Valenciana de Peritos del Turno de Intervención de Psicología Forense, realizada por el diario El País de la Comunidad Valenciana, en la que explica cómo surge y en qué consiste la nueva figura del coordinador de parentalidad en los casos de divorcios conflictivos con menores.

Se trata, según dice, de “un agente neutro y experto en relaciones y comunicación, para ayudar a reducir los conflictos interfamiliares y facilitar el derecho de los niños a crecer en un ambiente libre de disputas”.

Para darlo a conocer, la Confederación por el Mejor Interés de la Infancia ha editado un comic titulado “Marta y Pablo tienen que ir al juzgado”, que relata qué ocurre con los menores cuando sus padres deciden separarse o divorciarse y no se ponen de acuerdo sobre su custodia. “Los niños sufren, se sienten culpables…”, apunta Casals.

¿Es muy alta la conflictividad en la separación de parejas con hijos a su cargo?

Sigue habiendo muchas familias con una alta conflictividad cuando los padres deciden separarse o divorciarse, un 20 o 30% del total. Siempre es una situación de crisis y conflicto compleja, incluso cuando hay acuerdos amistosos. No deja de ser una situación dura.

Hay un debate abierto en España sobre el tipo de custodia más adecuada, y la compartida gana terreno. Desde su experiencia, ¿qué opina?

No se puede generalizar. Antes no estaba la custodia compartida, sino que imperaba preferentemente la materna y ni siempre es la adecuada ésta, ni siempre lo es la compartida. Generalizar es peligroso, la decisión sobre la custodia de los hijos debe adaptarse según la familia y las circunstancias concretas.

Sin embargo, según la jurisprudencia del Tribunal Supremo, los jueces otorgan cada vez más custodias compartidas. En una década se han pasado del 10% de los casos al 25%.

Es que si nos vamos a un mundo ideal, el padre y la madre deberían de poder educar, cuidar y disfrutar de sus hijos a partes iguales. Pero luego vienen las diferencias por eso es peligroso aplicar una norma general. Es verdad que ha habido un cambio significativo; antes había una mayor implicación de la madre en el cuidado de los hijos pero ahora ya no es así, por lo general. Los padres se implican desde que nacen los niños, van a las revisiones, al colegio…el rol está mucho más repartido, y eso está bien. Todos esos cambios hacen lógico que cada vez más se pidan custodias compartidas de los hijos cuando una pareja se rompe.

Hay un proyecto de ley sobre custodia compartida.

Se redacte lo que se redacte, siempre habrá una mención específica para que no se imponga una norma general. Supongo que seguirá primando que, en caso de disputa o desacuerdo, se necesitará una valoración pericial hecha por un profesional.

Las asociaciones de mujeres lo ven como un paso atrás y las de padres llevan años exigiéndolo.

Las asociaciones de padres o madres tienen sus propias razones e intereses pero la realidad es que cada niño tiene unas condiciones determinadas que hay que evaluar.

Su colectivo debate estos días sobre una figura novedosa en España que es el coordinador de parentalidad. ¿Qué es exactamente?

Los peritos hacemos las evaluaciones a los menores para aconsejar un mejor modelo de custodia para las familias y sabemos que nuestra pericial es una herramienta de auxilio al juez, que nos pide ayuda a nosotros. Cuando existe un divorcio conflictivo don menores de por medio solemos recomendar los centros de familia, terapia, puntos de encuentro familiar, mediación…pero nos hemos dado cuenta de que ninguno de estos recursos es útil cuando el nivel de conflicto es muy alto. Sin embargo, el coordinador de parentalidad es una figura que va a actuar a instancias del juez.

¿Ante qué tipo de situaciones actúa el coordinador?

Una vez la familia pone en marcha las medidas planteadas por el juez empiezan a surgir un montón de conflictos. Las sentencias no pueden delimitarlo todo y, por ejemplo, el coordinador puede intervenir en si el niño va o no a una excursión, si va y hay que llevarlo al cumpleaños de un amigo: ese tipo de cosas que dejan al niño desvalido porque los mayores no son capaces de manejar la situación. En ocasiones, los progenitores se machacan a denuncias, los juzgados se colapsan y la situación de conflicto es terrible. Y el coordinador lo que intenta es ayudar a facilitar las cuestiones del día a día. No toma decisiones sino que hace cumplir las resoluciones del juez y, puntualmente puede decidir si el niño va o no a la excursión, comunicándolo al juez. Es una figura bisagra, una ayuda, un auxilio.

¿Qué tipo de profesionales son los más adecuados para desempeñar ese papel?

En principio parece que el perfil más adecuado es el del psicólogo, un profesional con experiencia en mediación, en familia e infancia y en resolución de conflictos. Es un trabajo muy, muy complejo.

¿De dónde viene la figura del coordinador de parentalidad?

Proviene de los EE UU. Es una figura que, independientemente del recorrido que pueda tener, se necesita. Ha habido distintos intentos. En Buenos Aires se llama terapeuta judicial y aquí en España está en marcha una experiencia piloto en Cataluña. Se está poniendo en marcha.

¿Un coordinador de parentabilidad hubiera evitado casos como el de Juana Rivas y Francesco Arcuri?

Hubiese empezado a ejercer sus funciones inmediatamente después de dictarse la sentencia y depende… Es una figura que requiere de la participación de los progenitores, si uno de los dos dice que no, la cuestión acaba de nuevo judicializada. En cualquier caso, estoy segura que reducirá mucho la conflictividad.

Han presentado el cómic Marta y Pablo tienen que ir al juzgado. ¿Qué pretende la historia?

Los niños sufren. Incluso bien llevado, la cuestión del divorcio y la custodia de los niños no deja de ser una situación de crisis a la que tienen que adaptarse. Se sienten culpables y el cómic lo que deja claro es que aunque se les pida la opinión a los niños, la decisión no la toman ellos sino sus padres y si no es posible, un juez. Eso tranquiliza mucho.

Desde el Centro de Terapia Familiar de Murcia aplaudimos la iniciativa de crear esta figura en nuestro país ya que puede hacer mucho bien a los niños cuyos padres están en un proceso de separación. Nosotros ofrecemos terapia de pareja y terapia familiar en cualquier tipo de conflicto. Si crees que te podemos ayudar consúltanos sin compromiso.

27 oct 2017

Una psiquiatra infantil prescribe a su pacientes dormir con su padres

Noticias Sin Comentarios

Ibone Olza, una conocida psiquiatra infantil, receta a los niños que han sufrido algún trauma, y a los que no, que sus padres duerman con ellos. La noticia ha saltado a los medios de comunicación porque lo que se predica generalmente, es lo contrario. La mayoría de los padres, actualmente, en las culturas occidentales mantienen la convicción de que los niños han de dormir en su propio cuarto pasados los seis meses de edad.

En una entrada de su página, Ibone explicó hace un tiempo que cuando los padres le dicen avergonzados aquello de “Es que… todavía… a veces… no lo puede evitar… en medio de la noche… de vez en cuando… casi siempre… duerme con nosotros”, ella les felicita y refuerza esa conducta que considera totalmente positiva para los hijos.

A veces, en cambio, es al revés: es ella la que lo recomienda, la que “lo receta”. Se lo dice a los padres de niños que por lo que sea lo han pasado muy mal. Niños adoptados con un pasado de abusos, maltratos o soledad, niños que llegan a un nuevo ambiente y se sienten desconfiados y desubicados, niños que tienen carencias de afecto y necesitan mucha confianza y autoestima:

Cuando vienen niños y niñas que han sufrido o presenciado violencia, como es el caso de muchos niños adoptados, que presentan trastornos de conducta o del vínculo, soy yo la que lo receta: dormid con ellos. El colecho es una maravillosa herramienta terapéutica: los niños que han sufrido violencia suelen mejorar más rápidamente si duermen con la madre, o con el padre, o con hermanos… (Siempre claro está que no sean los padres ni las madres los violentos). El colecho suele producir mejorías rápidas en esos casos y los niños recuperan la confianza bastante más rápido de lo previsible.

Y la cosa no queda ahí. Cuando los padres se separan de sus hijos por alguna razón, como el empezar a trabajar o por obligaciones que producen alguna distancia temporal, el “medicamento” mágico es el mismo:

Y si hablamos de un bebé de pocos meses cuya madre se va a reincorporar al trabajo y pregunta preocupada como minimizar los efectos de separarse de su bebé unas cuantas horas, la receta es la misma: duerme con tu bebé.

Así que como siempre decimos, que cada padre y madre haga en su casa lo que considere mejor, porque las noches en sus casas son sus noches, y de nadie más. Pero si tienen algún remordimiento por dormir con sus hijos, que se lo quiten de la cabeza pero ya, porque no están haciendo nada malo, sino todo lo contrario.

¿Qué opinais? A nosotros nos parece un magnífico consejo. Si tienes alguna duda puedes consultarnos en el Centro de Terapia Familiar de Murcia.