04 jul 2011

II Curso de Psiquiatría en la Vida Cotidiana

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Imagen CC: James being analysed by Dr Bob Hartley|Ambernectar 13

La Universidad Internacional del Mar celebra a partir del 11 de julio el II Curso de Psiquiatría en la Vida Cotidiana en su sede del colegio Nuestra Señora de la Consolación, en el Paseo de los Rosales de Molina de Segura.

El curso se dirige a médicos, psicólogos, enfermeros y trabajadores relacionados con la salud mental, estudiantes universitarios y profesionales de la medicina, psicología, pedagogía, educación social, magisterio, psicopedagogía, enfermería, terapia ocupacional (ciencias de la salud) y cualquier persona interesada en el tema.

El curso, de cinco días de duración, tratará distintos temas:

  • Adicciones y trastornos psíquicos
  • El cerebro enfermo
  • Neurociencias
  • Los Síntomas desde su inicio
  • El trastorno bipolar y la psiquiatría actual
  • Ver programa completo y ponentes
04 jul 2011

Un consejo muy simple para evitar la crisis de pareja

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Imagen CC: Guerra de cama | Jorge Miente

La comunicación en la pareja vuelve a plantearse una vez más como el factor más importante a la hora de salvar los obstáculos cotidianos que originan el estrés y que en muchas ocasiones desembocan en un proceso de separación o divorcio.

Está demostrado que las grandes tragedias familiares no son las causantes de estas separaciones definitivas, ya que en muchos casos refuerzan la unión familiar, sino que son los pequeños contratiempos del día a día los que van sumando hasta crear un gran distanciamiento entre la pareja.

Los hijos, las tareas domésticas, los problemas económicos, el trabajo y, en definitiva, la intensa actividad diaria que en muchas ocasiones nos ‘sobrepasa’, son los causantes del deterioro de una relación.

Una de las vías de escape más efectivas según los psicólogos son los pequeños gestos como sentarse para tomar el café en casa en vez de hacerlo de pie, permitirse una noche libre con la pareja de forma periódica para ayudar a retomar la comunicación o tratar de no alimentar los pensamientos negativos contra nuestra pareja sino intentar retener en la mente las cosas buenas o los detalles bonitos que nos hayan sucedido durante el día. Por último, debemos desdramatizar aquellas cosas cotidianas que tanto nos agobian y que en realidad no son tan importantes.

En este sentido, el psiquiatra Adrián Cano, plantea un ejercicio muy beneficioso que consiste en enumerar cada noche antes de acostarnos, las diez mejores cosas que nos hayan sucedido ese día.

01 jul 2011

Retomar la comunicación con la pareja durante las vacaciones

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Imagen CC: Love is in the air, love is every where | Luz A. Villa

Para Antonio Vázquez, orientador familiar y especialista en relaciones conyugales, las vacaciones representan un momento idóneo para acumular fuerzas para el resto del año y cuidar la relación. Apunta que después de dejar pasar unos días para rebajar la tensión siendo amables y cediendo en los planes que le apetezcan a nuestra pareja, es el momento de comenzar a hablar.

El respeto hacia el otro en la conversación y el no tratar de imponer nuestra opinión, así como escuchar con atención el punto de vista de nuestra pareja, facilitarán un buen resultado a la hora de alcanzar acuerdos.

Se trata de analizar con sentido positivo, cómo ha ido el curso y de hacer nuevos planes rectificando aquello que no nos ha gustado. Para ello es necesario sinceridad, respeto y no ‘echarse nada en cara’.

 

26 jun 2011

La comunicación con los hijos como método de prevención del consumo de drogas (I)

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Imagen CC: I <3 YouHamama Harib

El factor más importante a la hora de persuadir a nuestros hijos para evitar el consumo de drogas es elegir el momento adecuado. La fórmula para abordar el tema es diferente en cada niño ya que se deben tener en cuenta las diferentes situaciones, personalidad, mentalidad, familia y el entorno que le rodea.

Según Fernando Saborido, jefe del equipo de Familias de la Fundación de Ayuda contra la Drogadicción, los padres no deben minimizar la importancia del problema de las drogas pero tampoco dramatizar. Hay que iniciar la conversación con naturalidad, cuando se vea al niño contento y hablador.

Un método válido puede ser contar una anécdota y comentarla. Es importante saber apreciar si el niño está interesado en hablar. Si no es así, se ha de buscar otro momento. No insistir.

El trabajo de los padres debe comenzar desde la primera etapa del desarrollo del niño. Desde edades muy tempranas hay que escucharles y dejar que se expresen, nos muestren sus críticas y crear un buen clima afectivo.

Los padres deben mostrar sus sentimientos a los hijos para que éstos hagan lo propio. Si no se les enseña a gestionar los sentimientos en las primeras etapas, será más fácil que sufran trastornos de la alimentación o debilidad ante las drogas.

Hay que sentar unos buenos cimientos en la infancia para fortalecer la personalidad de los hijos porque en la adolescencia la comunicación se reduce y es más difícil tratar estos temas”.  Para Saborido basta con dedicar al menos media hora diaria a jugar y cambiar impresiones “aunque se llegue cansado del trabajo”, asegura.

Otro aspecto importante es saber de qué se habla. Los padres deben conocer el tema. Para ello, la Fundación de Ayuda contra la Drogadicción ofrece cursos para padres con hijos de diferentes edades.

El núcleo familiar es el ámbito desde donde se ha de comenzar a trabajar cuando existe un problema de estas características. Porque como ya hemos comentado, la labor de los educadores debe comenzar mucho antes de llegar a encontrarnos con un problema de adicción.

Artículos relacionados:

23 jun 2011

Cómo solucionar las crisis de pareja anticipándose a su llegada

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Imagen CC: Incomprehension | Luis Sarabia

No es un misterio para nadie que determinadas circunstancias que se presentan en las diferentes etapas de la vida afectan en mayor o menor medida a todas las parejas. Se trata de situaciones que se sabe de antemano que se van a producir como la llegada de un hijo buscado o cuando ese hijo se va de casa para emprender su propia vida. También,  las situaciones inesperadas como la dependencia por una enfermedad repentina, o la pérdida del empleo de uno de los dos miembros de la pareja que en ocasiones implica un cambio de roles en casa, pueden acabar con la paz del hogar.

Hace unos días precisamente leíamos un artículo que concluía que al final en estos casos la solución dependerá de la clase de relación previa de la pareja y de la forma de ser de cada uno de sus miembros, de cómo asuman las dificultades y de cómo las afronten. En concreto se hablaba de seis situaciones especialmente sensibles a superar en este contexto:

1.El crecimiento profesional desigual en la pareja, puede provocar celos o competitividad.

2.La llegada del primer hijo. Muchas mujeres se desconectan de su relación después del parto.

3.La aparición de un nuevo elemento en la vida de uno de los miembros de la pareja que haga sentir ignorado al otro, un trabajo, amigos, infidelidades, aficiones, etc.

4.Una situación inesperada, por ejemplo la pérdida del empleo de uno de los miembros de la pareja que les obligue a reorganizarse.

5.Cuando los hijos se independizan, la pareja debe adaptarse al vacío que queda y, muchas veces, cambiar de rutinas.

6. Dependencia por enfermedad. Cuando ha transcurrido un periodo de tiempo en el que uno de los miembros de la pareja se convierte en cuidador por desvalimiento, es difícil retomar la “normalidad” anterior en la relación.

Y se proponían tres ideas clave para superar la crisis:

1.En primer lugar destaca la comunicación como elemento fundamental para el matrimonio. Escuchar y mostrar interés por aquello que preocupa a nuestra pareja y también expresar nuestras ideas teniendo en cuenta los sentimientos del otro.

2.La resolución del problema de mutuo acuerdo, previa evaluación de los cambios producidos en la pareja desde el inicio de la convivencia. Es importante, según Navarro, aceptar las necesidades individuales del otro en cuanto a ocio, familia política y otros.

3.La adaptación al cambio. En este punto la psicóloga nos habla de la importancia de recursos tales como fortalecer la amistad en la pareja, desarrollar capacidad de negociación y flexibilidad, así como desdramatizar situaciones cotidianas.

Conscientes como somos de esta realidad en el Centro de Terapia Familiar de Murcia creemos que el asesoramiento y el posterior seguimiento es muy recomendable a la hora de poner en práctica todos los mecanismos necesarios para recuperar y mantener la salud y el entendimiento de la pareja.

17 jun 2011

Los principales motivos de discusión entre padres e hijos

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Imagen CC: Madre e Hijo | Jabo

La revista digital padresycolegios.com publica un interesante reportaje sobre los principales motivos que provocan las discusiones entre padres e hijos así como la forma de evitarlas o de actuar cuando se produzcan.

En él se cita la opinión de Evaristo Martín, sociólogo de la Universidad Complutense de Madrid, que explica los principales motivos de las discusiones entre padres e hijos hoy en día:

Hoy día, por ejemplo, parece que el tradicional forcejeo por la hora de llegada a casa tras una noche de fiesta queda en un segundo plano. Quizá por la sombra que le hace la tecnología: el omnipresente Internet, los teléfonos móviles casi desde las primeras palabras, la televisión en cada habitación de la casa, los videojuegos. Aunque hay clásicos que nunca desaparecen: la sexualidad y el consumo de drogas siguen protagonizando buena parte de los altercados en el área.

Y estas son las claves que ofrece el profesor Martín:

  • Prevención del consumo de drogas: tabaco, alcohol, hachís y cocaína: salvo que el niño muestre interés por el tema antes, el mejor momento para sacarlo  es a partir de los ocho años, porque a esa edad empieza a desarrollarse el pensamiento abstracto y porque el adolescente es la población más vulnerable.
  • Uso responsable de Internet: chats, blogs y foros: la responsabilidad ha de trabajarse entre los siete y los catorce años. El ordenador puede ser aliado o enemigo. Los padres han de estar cerca sin agobiar y tener criterios claros, sobre todo en cuanto al acceso a las redes sociales.
  • Uso responsable de telefonía móvil: el teléfono también es enemigo o aliado. En la actualidad se ha incrementado la “adicción a las nuevas tecnologías”. A partir de los doce años, es importante que el niño tenga presentes principios, valores, intereses, etc. Hay que tener en cuenta que está constatado que no estudia más por el hecho de quitarle el móvil.
  • Uso responsable de videojuegos: el juego simbólico comienza a los cuatro años; el juego de reglas y estrategias, a los siete; el compañerismo, a los diez, y la solidaridad, a los catorce. Es muy importante tener en cuenta la naturaleza del juego. Es recomendable que, en la medida de lo posible, los padres supervisen, muestren interés y jueguen con los hijos.
  • Sexualidad: el descubrimiento del yo comienza a los dos años y medio. Entre los cuatro y seis años se producen una serie de conductas exploratorias consideradas como juegos sexuales, por ejemplo, enseñar la braguita; si se presentan estas manifestaciones, es importante abordarlas para ayudar a normalizar. La edad de oro para abordar este tema es a partir de los doce años, es decir, cuando el adolescente tiene mayor conciencia de pudor, amistad, y despertar afectivo-sexual.
  • Contenidos que ven en televisión: cada vez hay más estudios que muestran la relación significativa entre la exposición a la tv y la obesidad, la conducta violenta, la hiperactividad, los problemas de atención, la repetición de patrones de conducta de los protagonistas, etc. La recomendación general es que los padres vean la televisión con los hijos o que supervisen antes el contenido de los programas: La norma “es que lo ven mis amigos” no ha de ser el criterio. Por otro lado, entre los cero y los dos años y medio no es recomendable la tv, sólo la música.
06 jun 2011

Cómo identificar vínculos adictivos

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Imagen CC: I am Hyde! | Luis Carlos Araujo

De todos es conocida la confianza que depositan los argentinos en la terapia como solución a sus problemas o, al menos, como alivio a sus cargas psicológicas. En este sentido, el periódico La Gaceta de Tucumán, publica un interesante artículo en el que se reseña el punto de vista de la psicóloga Florencia Alzogaray sobre los vínculos adictivos y los requisitos que hemos de reunir para acabar con ellos.

“A veces, por una cuestión económica, por miedo al cambio, por no querer arriesgar o por comodidad, algunas personas se quedan con lo malo conocido antes que con lo bueno por conocer (…) Cuando la otra parte tampoco ayuda al cambio -en el caso de una pareja por ejemplo, la situación se hace más difícil, porque ya no se habla de un solo miembro, sino de un sistema”.

“En primer lugar hay que tomar conciencia de la situación. Luego pedir ayuda profesional (…). Hay que visualizar el problema y la meta. Tener deseos de cambiar es muy importante. Y a partir de allí, buscar los medios prácticos para lograrlo. Pero siempre teniendo en cuenta que en toda elección hay una pérdida”.

El Centro de Terapia Familiar de Murcia, ante este hándicap tan extendido en nuestra sociedad, ofrece un espacio terapéutico ideal para ayudar a perder el temor a reestructurar nuestra vida y a superar el duelo que se deriva de todo cambio. Ello, según los expertos, facilitaría un crecimiento personal y aumentaría nuestras posibilidades de ser felices.

Otros artículos relacionados publicados en La Gaceta

24 may 2011

Jodie Foster dirige y protagoniza una película sobre la terapia contra la depresión

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El Castor es la última cinta de la actriz y directora Jodie Foster en la que interpreta a una terapeuta que trata de ayudar a Mel Gibson, un empresario al borde del suicidio. En su tercera película como directora, Jodie Foster se sumerge de nuevo en las relaciones familiares, un tema que ya abordó en El pequeño Tate y A casa por vacaciones, sus dos anteriores largos.

Por ahora os dejamos con el trailer y esta entrevista a Jodie Foster de la que sacamos dos extractos que a nosotros nos han parecido interesantes y nos invitan a ver la película.

En mi opinión, la depresión es un proceso natural en la vida, que yo también he tenido que afrontar. Deprimirse es completamente normal. A medida que te haces mayor, la vida se vuelve dura. Tus padres se vuelven mayores, tus hijos te decepcionan y te sientes atrapado viviendo una vida que no elegiste. Hay que relativizarlo.

Lo curioso de las familias es que, pese a estar constituidas por las personas que se supone que te conocen mejor, son una fuente continua de alienación e incomprensión. Puede que hace años viera más los aspectos negativos. Hoy me sucede lo contrario. Creo que la conexión en una familia es para siempre. Con el tiempo entiendes que, pase lo que pase, sabes que siempre tendrás a los tuyos a tu lado.

La película, estrenada recientemente en el Festival de Cannes, se podrá ver en España el próximo viernes, 27 de mayo.

23 may 2011

Una pareja separada tendrá que hacer terapia para que los hijos quieran a la madre

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Imagen: Free Sweet Baby Kisses FamiliyD. Sharon Pruitt. CC.

La Audiencia Provincial de Murcia ha obligado a un matrimonio separado y sus dos hijos de 16 y 13 años a realizar terapia familiar para reconstruir progresivamente la relación entre los hijos y la madre. Estos lazos se habían roto, según la mujer, porque su exmarido sufre el síndrome de alienación parental y los había puesto en su contra. A pesar de ello, el marido seguirá ejerciendo la guarda y custodia de los hijos ya que los dos han manifestado su firme deseo de seguir viviendo con su padre.

Se trata sin duda de una sentencia muy interesante sobre todo porque sienta unas bases diferentes a lo que tradicionalmente se venía haciendo en estos casos. Tal y como hemos reclamado en numerosas ocasiones desde el Centro de Terapia Familiar de Murcia, es evidente que  un espacio terapéutico siempre ofrecerá mejor que cualquier otro mecanismo la posibilidad de re-construir otro tipo de relaciones no basadas en el conflicto, restableciendo la posibilidad de otras formas alternativas de convivencia.

Más info o enlaces interesantes:

11 may 2011

El Centro de Terapia Familiar de Murcia organiza un taller seminario sobre Violencia con Ignacio García-Orad

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“Cuando el gran señor pasa en su carruaje por los campos el pobre campesino se inclina respetuosamente y se echa un pedo discretamente” (proverbio etíope“Se dice de un río que es violento porque su corriente arrastra todo a su paso. Pero nadie trata de violentas las orillas que lo encierran” (Beltort Brecht).

Información de utilidad y cómo apuntarse

Fecha: Sábado, 4 de Junio de 2011 (9:00/14:00 y 15:30/18:30)
Lugar: Hotel N.H. Amistad. C/ Condestable nº1 Murcia
Precio: Alumnos del Centro,70 € | exalumnos,90€ | Otros profesionales interesados, 110€
Número CC.CC SABADELL ATLÁNTICO: 0081-7362-14-0006039310

La inscripción puede realizarse a través del correo electrónico o bien directamente en el Centro de Terapia Familiar de Murcia. Sólo necesitamos tu nombre y apellidos, un mail y un teléfono de contacto y la copia del resguardo bancario del pago.

Este taller seminario, impartido por Ignacio García-Orad, sobre violencia propone varias visitas:

Una visita a la violencia desde un punto de vista de la psicopatología individual: ¿cómo se crea en el psiquismo la descarga de violencia? ¿para qué nos sirve ser violento? ¿cuál es la diferencia conceptual entre violencia y agresividad?

Del individuo, andando hacia la interacción, la siguiente parada se centrará en los efectos de la interacción violenta: ¿qué sistemas inducen la producción de violencia? ¿qué contextos favorecen su aparición?

Y puesto que en toda relación violenta hay siempre una Resistencia, también hay que buscar ese “pedo discreto” del proverbio etíope que va a ayudar al terapeuta a acompañar al sistema para crear nuevas maneras de funcionar. ¿Alguien conoce una pareja en la que los dos se amen, se respeten y en la cual las reglas sean claras y explicitadas, la comunicación fluida y sana… pero con transacciones o comportamientos violentos o maltratantes? ¿Y alguna familia con reglas de funcionamiento, fronteras generacionales claras y explicitadas… en las cuales exista la violencia y el maltrato? ¿Conoce alguien una institución en donde los profesionales y los usuarios tengan vínculos claros, transparentes y explícitos? ¿Una institución con una estructura jerárquica fluida, con reuniones en las cuales se pueda hablar de sí mismo y de su trabajo, y en la cual surjan relaciones de violencia y de maltrato? Por eso en esta parada trabajaremos en torno a la siguiente hipótesis: “La violencia  y el maltrato son una respuesta-comportamental a una invitación relacional en un contexto determinado”. Los humanos debemos tomar y retomar “incasablemente” la misma tarea, “establecer una relación, definir y explicitar las reglas de esta relación y adaptar estas reglas a la evolución de la dicha relación”. Eso es todo, es tan poca cosa y sin embargo… en cualquier institución en el sentido amplio de la palabra -pareja, familia o servicio de asistencia- surgen maltratos y violencias. Un partenaire de la relación se convierte en verdugo y el otro en víctima.

Por último, este viaje nos llevará hasta nuestras propias representaciones para poder analizar nuestros aprioris sobre el verdugo y la víctima, y saber así cómo salir de círculos viciosos. ¿Cómo se puede trabajar con agresores, con víctimas? Aunque es una idea un poco incómoda, la víctima es también sujeto activo de la interacción violenta. ¿Cómo acoger y afiliarse a estos sistemas? ¿Cómo crear isomorfismos? y ese inmenso placer de ver surgir una narración alternativa.

En el seminario se abrirá además la posibilidad de trabajar con casos que los asistentes al mismo traigan. ¿Te apuntas a este viaje?