02 ago 2011

Límites necesarios para el bienestar de los ‘abuelos canguro’

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Imagen CC: abuelos| 3dom

Desde siempre los abuelos han sido un gran apoyo familiar a la hora del cuidado de los nietos y hoy, más que nunca, se han convertido en figuras indispensables para el normal funcionamiento de las familias.

El 26 de julio, día de San Joaquín y Santa Ana, se celebró el día de los abuelos como una muestra de reconocimiento a su papel fundamental en la sociedad.

Son muchos, cada vez más, los que opinan que la labor que se les encomienda a los abuelos con el cuidado y educación de los niños no es una tarea que corresponda a su edad ni una responsabilidad que deban asumir estas personas que ya cumplieron su papel de educadores hace años con sus propios hijos. En este sentido, hemos observado cómo estas personas presentan en ocasiones cuadros de estrés provocados por la carga excesiva a la que les sometemos.

La Sociedad Española de Geriatría y Gerontología establece un decálogo para que los ‘abuelos canguro’ no se conviertan en abuelos esclavos. Éste, ofrece las claves a tener en cuenta a la hora de decidir los límites que los abuelos deben poner a la hora de cuidar a los niños.  Se considera que una media de seis horas diarias de cuidado de los nietos es equiparable a una jornada laboral:

  • Haz lo que puedas y no te sobrecargues de labores
  • Aprende a decir “no” ante tareas en la que no te veas capaz o si tienes planes
  • No descuides tu salud
  • Establece reglas para resolver problemas de comunicación con los hijos
  • Reserva tu tiempo y espacio
  • Mantente en buena forma física
  • No te sientas culpable si no puedes con todo
  • Haz actividades con tu nieto que se adecúen a ti
  • Pon límites. El pequeño no puede hacer lo que quiera
  • Disfruta del lado positivo de estar con tu nieto
31 jul 2011

Acogida de niños en verano, una grata experiencia para todos

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Imagen CC: Free Children in Sneakers At The Skate Park Creative Commons | Pink Sherbet Photography

Cada vez son más las familias que abren las puertas de su hogar a niños extranjeros procedentes de lugares desfavorecidos para pasar la temporada estival.

Para estos niños al principio se hace duro pero poco a poco van cogiendo confianza y algunos llegan incluso a repetir el viaje verano tras verano durante varios años.

Para las familias españolas esta experiencia es más que gratificante ya que estas visitas aportan a todos sus miembros una sensación de plenitud indescriptible según dicen.

Encender una luz con un interruptor o abrir un grifo y que salga agua son milagros para estos niños que vienen principalmente del Sahara o de los países del este de Europa.

Como en todos los ámbitos, existen detractores de la iniciativa que consideran cruel el hecho de que se saque a los niños de su ambiente de pobreza y miseria para darles a conocer otra realidad para luego volver al lugar de donde vinieron.

Por otra parte, están los que opinan que es muy beneficioso para estos niños ayudarles a conocer otros ambientes y estilos de vida por los que luchar y sobre todo proporcionarles autoestima y cariño haciéndoles saber que en algún lugar alguien les quiere y les espera.

No hay que olvidar que en muchas ocasiones, estos pequeños vienen de orfanatos o familias desestructuradas con ambientes violentos.

En cualquier caso, dar la oportunidad a un niño de sonreir, sorprenderse, o dejar de esconder comida en su habitación porque entiende que mañana volverá a tener un plato en la mesa, supone un esfuerzo que para mucha gente, vale la pena.

Para más información, visita las páginas de la Asociación Vacaciones en PazVen con nosotros ONG o Acoger a un niño en Verano.

12 jul 2011

30 años de la Ley del Divorcio

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Imagen CC: ring / yüzük|Caucas’

El pasado 22 de junio, coincidiendo con la jornada electoral, se celebraba el 30 aniversario de la aprobación en el Parlamento de la Ley del Divorcio en España. Esta medida, fue impulsada por el entonces ministro de Justicia de UCD, Francisco Fernández Ordoñez.

“No podemos impedir que los matrimonios se rompan pero sí podemos disminuir el sufrimiento de los matrimonios rotos”. Francisco Fernández Ordoñez, Ministro de Justicia de España, 22 de junio de 1981.

En septiembre de 1981, en Santander, se dictó la primera sentencia y queremos reproducir las palabras de la que fue pionera en ejercer este derecho, Julia Ibars, que afirmaba que aunque desees divorciarte, ello siempre supone un trauma. Tras un divorcio es necesario “reprogramarse”, porque según dice, “uno siempre se casa pensando que es para toda la vida”.

Hasta que se reformó la ley en el año 2005, para poder divorciarse la pareja debía haber convivido un año antes de pedir la separación legal, y ésta era un paso obligatorio antes del divorcio. Además, había que alegar causas legales de separación como adicciones, infidelidad o el cese de la convivencia conyugal.

04 jul 2011

II Curso de Psiquiatría en la Vida Cotidiana

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Imagen CC: James being analysed by Dr Bob Hartley|Ambernectar 13

La Universidad Internacional del Mar celebra a partir del 11 de julio el II Curso de Psiquiatría en la Vida Cotidiana en su sede del colegio Nuestra Señora de la Consolación, en el Paseo de los Rosales de Molina de Segura.

El curso se dirige a médicos, psicólogos, enfermeros y trabajadores relacionados con la salud mental, estudiantes universitarios y profesionales de la medicina, psicología, pedagogía, educación social, magisterio, psicopedagogía, enfermería, terapia ocupacional (ciencias de la salud) y cualquier persona interesada en el tema.

El curso, de cinco días de duración, tratará distintos temas:

  • Adicciones y trastornos psíquicos
  • El cerebro enfermo
  • Neurociencias
  • Los Síntomas desde su inicio
  • El trastorno bipolar y la psiquiatría actual
  • Ver programa completo y ponentes
04 jul 2011

Un consejo muy simple para evitar la crisis de pareja

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Imagen CC: Guerra de cama | Jorge Miente

La comunicación en la pareja vuelve a plantearse una vez más como el factor más importante a la hora de salvar los obstáculos cotidianos que originan el estrés y que en muchas ocasiones desembocan en un proceso de separación o divorcio.

Está demostrado que las grandes tragedias familiares no son las causantes de estas separaciones definitivas, ya que en muchos casos refuerzan la unión familiar, sino que son los pequeños contratiempos del día a día los que van sumando hasta crear un gran distanciamiento entre la pareja.

Los hijos, las tareas domésticas, los problemas económicos, el trabajo y, en definitiva, la intensa actividad diaria que en muchas ocasiones nos ‘sobrepasa’, son los causantes del deterioro de una relación.

Una de las vías de escape más efectivas según los psicólogos son los pequeños gestos como sentarse para tomar el café en casa en vez de hacerlo de pie, permitirse una noche libre con la pareja de forma periódica para ayudar a retomar la comunicación o tratar de no alimentar los pensamientos negativos contra nuestra pareja sino intentar retener en la mente las cosas buenas o los detalles bonitos que nos hayan sucedido durante el día. Por último, debemos desdramatizar aquellas cosas cotidianas que tanto nos agobian y que en realidad no son tan importantes.

En este sentido, el psiquiatra Adrián Cano, plantea un ejercicio muy beneficioso que consiste en enumerar cada noche antes de acostarnos, las diez mejores cosas que nos hayan sucedido ese día.

01 jul 2011

Retomar la comunicación con la pareja durante las vacaciones

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Imagen CC: Love is in the air, love is every where | Luz A. Villa

Para Antonio Vázquez, orientador familiar y especialista en relaciones conyugales, las vacaciones representan un momento idóneo para acumular fuerzas para el resto del año y cuidar la relación. Apunta que después de dejar pasar unos días para rebajar la tensión siendo amables y cediendo en los planes que le apetezcan a nuestra pareja, es el momento de comenzar a hablar.

El respeto hacia el otro en la conversación y el no tratar de imponer nuestra opinión, así como escuchar con atención el punto de vista de nuestra pareja, facilitarán un buen resultado a la hora de alcanzar acuerdos.

Se trata de analizar con sentido positivo, cómo ha ido el curso y de hacer nuevos planes rectificando aquello que no nos ha gustado. Para ello es necesario sinceridad, respeto y no ‘echarse nada en cara’.

 

26 jun 2011

La comunicación con los hijos como método de prevención del consumo de drogas (I)

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Imagen CC: I <3 YouHamama Harib

El factor más importante a la hora de persuadir a nuestros hijos para evitar el consumo de drogas es elegir el momento adecuado. La fórmula para abordar el tema es diferente en cada niño ya que se deben tener en cuenta las diferentes situaciones, personalidad, mentalidad, familia y el entorno que le rodea.

Según Fernando Saborido, jefe del equipo de Familias de la Fundación de Ayuda contra la Drogadicción, los padres no deben minimizar la importancia del problema de las drogas pero tampoco dramatizar. Hay que iniciar la conversación con naturalidad, cuando se vea al niño contento y hablador.

Un método válido puede ser contar una anécdota y comentarla. Es importante saber apreciar si el niño está interesado en hablar. Si no es así, se ha de buscar otro momento. No insistir.

El trabajo de los padres debe comenzar desde la primera etapa del desarrollo del niño. Desde edades muy tempranas hay que escucharles y dejar que se expresen, nos muestren sus críticas y crear un buen clima afectivo.

Los padres deben mostrar sus sentimientos a los hijos para que éstos hagan lo propio. Si no se les enseña a gestionar los sentimientos en las primeras etapas, será más fácil que sufran trastornos de la alimentación o debilidad ante las drogas.

Hay que sentar unos buenos cimientos en la infancia para fortalecer la personalidad de los hijos porque en la adolescencia la comunicación se reduce y es más difícil tratar estos temas”.  Para Saborido basta con dedicar al menos media hora diaria a jugar y cambiar impresiones “aunque se llegue cansado del trabajo”, asegura.

Otro aspecto importante es saber de qué se habla. Los padres deben conocer el tema. Para ello, la Fundación de Ayuda contra la Drogadicción ofrece cursos para padres con hijos de diferentes edades.

El núcleo familiar es el ámbito desde donde se ha de comenzar a trabajar cuando existe un problema de estas características. Porque como ya hemos comentado, la labor de los educadores debe comenzar mucho antes de llegar a encontrarnos con un problema de adicción.

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23 jun 2011

Cómo solucionar las crisis de pareja anticipándose a su llegada

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Imagen CC: Incomprehension | Luis Sarabia

No es un misterio para nadie que determinadas circunstancias que se presentan en las diferentes etapas de la vida afectan en mayor o menor medida a todas las parejas. Se trata de situaciones que se sabe de antemano que se van a producir como la llegada de un hijo buscado o cuando ese hijo se va de casa para emprender su propia vida. También,  las situaciones inesperadas como la dependencia por una enfermedad repentina, o la pérdida del empleo de uno de los dos miembros de la pareja que en ocasiones implica un cambio de roles en casa, pueden acabar con la paz del hogar.

Hace unos días precisamente leíamos un artículo que concluía que al final en estos casos la solución dependerá de la clase de relación previa de la pareja y de la forma de ser de cada uno de sus miembros, de cómo asuman las dificultades y de cómo las afronten. En concreto se hablaba de seis situaciones especialmente sensibles a superar en este contexto:

1.El crecimiento profesional desigual en la pareja, puede provocar celos o competitividad.

2.La llegada del primer hijo. Muchas mujeres se desconectan de su relación después del parto.

3.La aparición de un nuevo elemento en la vida de uno de los miembros de la pareja que haga sentir ignorado al otro, un trabajo, amigos, infidelidades, aficiones, etc.

4.Una situación inesperada, por ejemplo la pérdida del empleo de uno de los miembros de la pareja que les obligue a reorganizarse.

5.Cuando los hijos se independizan, la pareja debe adaptarse al vacío que queda y, muchas veces, cambiar de rutinas.

6. Dependencia por enfermedad. Cuando ha transcurrido un periodo de tiempo en el que uno de los miembros de la pareja se convierte en cuidador por desvalimiento, es difícil retomar la “normalidad” anterior en la relación.

Y se proponían tres ideas clave para superar la crisis:

1.En primer lugar destaca la comunicación como elemento fundamental para el matrimonio. Escuchar y mostrar interés por aquello que preocupa a nuestra pareja y también expresar nuestras ideas teniendo en cuenta los sentimientos del otro.

2.La resolución del problema de mutuo acuerdo, previa evaluación de los cambios producidos en la pareja desde el inicio de la convivencia. Es importante, según Navarro, aceptar las necesidades individuales del otro en cuanto a ocio, familia política y otros.

3.La adaptación al cambio. En este punto la psicóloga nos habla de la importancia de recursos tales como fortalecer la amistad en la pareja, desarrollar capacidad de negociación y flexibilidad, así como desdramatizar situaciones cotidianas.

Conscientes como somos de esta realidad en el Centro de Terapia Familiar de Murcia creemos que el asesoramiento y el posterior seguimiento es muy recomendable a la hora de poner en práctica todos los mecanismos necesarios para recuperar y mantener la salud y el entendimiento de la pareja.

17 jun 2011

Los principales motivos de discusión entre padres e hijos

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Imagen CC: Madre e Hijo | Jabo

La revista digital padresycolegios.com publica un interesante reportaje sobre los principales motivos que provocan las discusiones entre padres e hijos así como la forma de evitarlas o de actuar cuando se produzcan.

En él se cita la opinión de Evaristo Martín, sociólogo de la Universidad Complutense de Madrid, que explica los principales motivos de las discusiones entre padres e hijos hoy en día:

Hoy día, por ejemplo, parece que el tradicional forcejeo por la hora de llegada a casa tras una noche de fiesta queda en un segundo plano. Quizá por la sombra que le hace la tecnología: el omnipresente Internet, los teléfonos móviles casi desde las primeras palabras, la televisión en cada habitación de la casa, los videojuegos. Aunque hay clásicos que nunca desaparecen: la sexualidad y el consumo de drogas siguen protagonizando buena parte de los altercados en el área.

Y estas son las claves que ofrece el profesor Martín:

  • Prevención del consumo de drogas: tabaco, alcohol, hachís y cocaína: salvo que el niño muestre interés por el tema antes, el mejor momento para sacarlo  es a partir de los ocho años, porque a esa edad empieza a desarrollarse el pensamiento abstracto y porque el adolescente es la población más vulnerable.
  • Uso responsable de Internet: chats, blogs y foros: la responsabilidad ha de trabajarse entre los siete y los catorce años. El ordenador puede ser aliado o enemigo. Los padres han de estar cerca sin agobiar y tener criterios claros, sobre todo en cuanto al acceso a las redes sociales.
  • Uso responsable de telefonía móvil: el teléfono también es enemigo o aliado. En la actualidad se ha incrementado la “adicción a las nuevas tecnologías”. A partir de los doce años, es importante que el niño tenga presentes principios, valores, intereses, etc. Hay que tener en cuenta que está constatado que no estudia más por el hecho de quitarle el móvil.
  • Uso responsable de videojuegos: el juego simbólico comienza a los cuatro años; el juego de reglas y estrategias, a los siete; el compañerismo, a los diez, y la solidaridad, a los catorce. Es muy importante tener en cuenta la naturaleza del juego. Es recomendable que, en la medida de lo posible, los padres supervisen, muestren interés y jueguen con los hijos.
  • Sexualidad: el descubrimiento del yo comienza a los dos años y medio. Entre los cuatro y seis años se producen una serie de conductas exploratorias consideradas como juegos sexuales, por ejemplo, enseñar la braguita; si se presentan estas manifestaciones, es importante abordarlas para ayudar a normalizar. La edad de oro para abordar este tema es a partir de los doce años, es decir, cuando el adolescente tiene mayor conciencia de pudor, amistad, y despertar afectivo-sexual.
  • Contenidos que ven en televisión: cada vez hay más estudios que muestran la relación significativa entre la exposición a la tv y la obesidad, la conducta violenta, la hiperactividad, los problemas de atención, la repetición de patrones de conducta de los protagonistas, etc. La recomendación general es que los padres vean la televisión con los hijos o que supervisen antes el contenido de los programas: La norma “es que lo ven mis amigos” no ha de ser el criterio. Por otro lado, entre los cero y los dos años y medio no es recomendable la tv, sólo la música.
06 jun 2011

Cómo identificar vínculos adictivos

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Imagen CC: I am Hyde! | Luis Carlos Araujo

De todos es conocida la confianza que depositan los argentinos en la terapia como solución a sus problemas o, al menos, como alivio a sus cargas psicológicas. En este sentido, el periódico La Gaceta de Tucumán, publica un interesante artículo en el que se reseña el punto de vista de la psicóloga Florencia Alzogaray sobre los vínculos adictivos y los requisitos que hemos de reunir para acabar con ellos.

“A veces, por una cuestión económica, por miedo al cambio, por no querer arriesgar o por comodidad, algunas personas se quedan con lo malo conocido antes que con lo bueno por conocer (…) Cuando la otra parte tampoco ayuda al cambio -en el caso de una pareja por ejemplo, la situación se hace más difícil, porque ya no se habla de un solo miembro, sino de un sistema”.

“En primer lugar hay que tomar conciencia de la situación. Luego pedir ayuda profesional (…). Hay que visualizar el problema y la meta. Tener deseos de cambiar es muy importante. Y a partir de allí, buscar los medios prácticos para lograrlo. Pero siempre teniendo en cuenta que en toda elección hay una pérdida”.

El Centro de Terapia Familiar de Murcia, ante este hándicap tan extendido en nuestra sociedad, ofrece un espacio terapéutico ideal para ayudar a perder el temor a reestructurar nuestra vida y a superar el duelo que se deriva de todo cambio. Ello, según los expertos, facilitaría un crecimiento personal y aumentaría nuestras posibilidades de ser felices.

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