18 ago 2017

Gestionar el duelo tras una experiencia traumática

Estudios, Noticias Sin Comentarios

Desde el Centro de Terapia Familiar de Murcia queremos mostrar nuestro apoyo a las víctimas de los recientes atentados terroristas de Barcelona y Cambrils, y sus familiares, así como expresar nuestra más absoluta repulsa a esas personas que practican el terror de forma deliberada.

Nuestro granito de arena en esta web consiste en hablar sobre el tratamiento del estrés postraumático que sufren, a raíz de estos atentados, cientos de personas  y que, aunque no es lo habitual, cada vez más, vemos cómo algunas personas pueden recuperarse mediante terapias breves que resultan de la evolución de aquellas terapias antiguas que necesitaban años para conseguir superar los traumas o el duelo.

En general, los duelos por muertes inesperadas son mucho más difíciles de superar que las muertes por causas previsibles como enfermedades graves. De hecho, puede que el duelo conviva con nosotros para siempre y tengamos que aprender a vivir con él e integrar esta tristeza en nuestras vidas.

Como hemos explicado en posts anteriores, las etapas de superación de una pérdida consisten en:
  • En primer lugar creernos lo que ha ocurrido. Es verdad, no volveremos a ver a esa persona. Ya no esta….
  • Segundo, debemos sentir la tristeza,  el enfado, la culpa,  el dolor, la injusticia…
  • Y,  por último, debemos asimilar esa realidad y superar la pérdida. La tercera etapa es la más difícil de las tres ya que hay que aprender a convivir con el dolor. Para ello muchos psicólogos recomiendan retomar la rutina cuanto antes. Más de tres semanas de luto incapacitante podrían convertirse en una patología y requerirían ayuda por parte de un profesional.

La ayuda de familiares y amigos en estos casos es vital. Ellos deben estar ahí para cuando la persona que atraviesa el luto los necesite. Para nada más. Acompañar sin agobiar. Aunque el acompañante debe crear una situación propicia para que se expresen los sentimientos, la iniciativa debe ser siempre de la persona que sufre. Ella sabrá cuándo está preparada para hablar y compartir su dolor.

También es importante destacar que cada persona siente el dolor y lo expresa de una manera muy personal. Mientras unos lloran y gritan otros parece que no sienten nada. Cuidado! Éstos últimos no sienten menos dolor, simplemente no lo exterioriza, no se les debe juzgar.

Desde el Centro de Terapia Familiar de Murcia queremos expresar nuestras condolencias a todas aquellas personas que han perdido a un ser querido en las dos tragedias ocurridas en Cataluña. Ánimo!

 

14 ago 2017

Congreso Nacional de Terapia Familiar de la FEATF

Noticias Sin Comentarios

Los días 26, 27 y 28 de octubre, se celebra en Cartagena, Murcia, el  trigésimo octavo Congreso Nacional de Terapia Familiar de la FEATF, Tratamiento Actuales en Terapia Familiar, Conversaciones Singulares en Clave Sistémica, que contará con la participación de invitados internacionales que se anunciarán próximamente.

El Congreso, según la organización, constará de 6 plenarias, 4 mesas redondas, 14 talleres, comunicaciones y pósteres.

Las plenarias, con 6 temáticas diferentes, serán en esta ocasión de dos oradores que nos expondrán cómo trabajan, qué les funciona y qué no. Conversarán, contestarán a tus preguntas y te dejarán la mochila llena de buenos tratamientos.

Las mesas redondas tratarán sobre violencia y cada mesa estará compuesta por cuatro ponente con experiencia profesional en temas de violencia que darán las claves para acabar con ella. Habrá también una mesa de violencia en la pareja,  otra de violencia filio-parental, otra de violencia hacia la infancia y por último una de violencia en las aulas.

¿Te interesa? Consulta aquí toda la información.

 

 

 

01 ago 2017

Joan Garriga: La clave de la felicidad en la pareja es amar la realidad, no un ideal

Noticias Sin Comentarios

 

Imagen: Portada del libro ‘El buen amor en la pareja. Cuando uno y uno suman más que dos’.

En este post os traemos una interesante entrevista realizada por el diario eltiempo.com al autor del libro El buen amor en la pareja. Cuando uno y uno suman más que dos, Joan Garriga.  Este psicólogo cree que el amor debe ser fácil, debe integrar las diferencias, y tiene que hacer “experimentar el deseo de que el otro sea feliz”. Este psicólogo español, nacido en Lleida en 1957, es el creador del Instituto Gestalt de Barcelona e importó el método de las constelaciones familiares para resolver conflictos.

¿Existe la pareja ideal?

No. Ideal viene del griego y significa imagen. Jamás la realidad encaja con nuestras imágenes; el amor es ideal, pero las parejas son reales. La vida siempre es una lucha entre mi idea de quién tendrías que ser tú y quién eres tú, y hay que elegir: o amo mi ideal o amo lo real. Demasiadas personas sufren porque aman lo ideal, pero no a la persona que tienen enfrente. Hay que aprender a encontrarle el goce a lo real. La clave de la felicidad es amar la realidad como es.

¿Por qué, entonces, siempre se busca al príncipe azul?

Porque todos tenemos una parte idiota. En todas las personas hay una añoranza de un paraíso perdido, que es el vínculo con los padres. Como esto llena tanto y da tanta seguridad, generamos la fantasía de que hay una tierra prometida en la pareja, y puede que sea cierto, pero esto luego desaparece y la gente sufre mucho. Por ejemplo, en Oriente, la gente se preocupa más por hacer crecer dentro de uno el lugar de pareja que por encontrar a la pareja.

¿La clave es no tener expectativas?

No, la clave es tener expectativas adecuadas. Lo que cabe experimentar en la pareja es vivir la sexualidad, la pertenencia, la creatividad, etc. Lo que no se puede esperar es que la pareja se haga cargo de nuestras heridas y nos inunde de felicidad. Al final, la pareja es una escuela de crecimiento, y las que duran mucho tiempo tienen que enfrentar muchos problemas y actualizar los pactos.

¿Y cómo se logra?

Lo primero que hay que saber es que en verdad no es el encuentro de dos, sino el encuentro de muchos. Detrás está nuestra historia, y vivimos en un mundo de ecos y resonancias de personas que son y han sido muy significativas para nosotros. Hay gente que no logra aterrizar con fuerza en la relación porque se sigue sintiendo un niño de mamá, o porque ha vivido historias de luchas en su familia y lucha con su pareja, o porque sigue atado a un hermano que tuvo un final trágico y por lealtad a este hermano no se da el permiso de tener una vida feliz.

¿Se pueden reafirmar los pactos sin caer en la rutina?

La rutina es una actitud, no una realidad. Para quien está despierto y para quien está vivo, no existe la rutina. Si yo te miro a ti, no eres la misma persona que conocí ayer, ni la misma que voy a ver mañana. Pero si ni siquiera te miro, todo es rutina. Siempre somos diferentes, y muchas personas se relacionan con la persona que se han metido en la cabeza, no con la que tienen enfrente.

Usted se empeña en desmitificar los clichés. ¿Hay que matar el romanticismo?

Se puede disfrutar de la misma manera que disfrutamos de una película, sabiendo que luego regresaremos a nuestra vida cotidiana. Pero la realidad tiene muy poco que ver con esta aspiración romántica.

¿No hay amor desinteresado?

El amor desinteresado es el amor espiritual; el amor humano suele ser interesado. El amor no asegura el bienestar de nada.

Entonces, ¿el ‘te amaré para siempre’ se extinguió?

Claro, que dure lo que dure, porque es la realidad. Hoy en día la gente se va a separar. ¿Cuánta gente ha tenido una sola pareja en su vida? Vivimos mucho más, las mujeres son más libres y el amor es fluctuante.

¿Y el compromiso también?

Claro, uno se compromete hasta que deja de estarlo. El amor paterno o materno es incondicional, pero en la pareja es otro negocio. Pueden no elegirnos en cualquier momento, así funciona.

¿Qué opinais vosotros? Si tienes alguna duda consulta a nuestros terapeutas del Centro de Terapia Familiar de Murcia.

 

13 jul 2017

Las relaciones de pareja peligran en verano

Estudios Sin Comentarios

Que el verano y las vacaciones son una época complicada para la pareja es un hecho. Lo demuestran los datos estadísticos relacionados con el número de divorcios y separaciones por épocas del año. La explicación a este fenómeno es muy sencilla. En vacaciones puede que pasemos 24 horas con nuestra pareja eliminando aquellas parcelas personales que dejamos para nosotros solos durante el resto del año.

Estamos hablando del gimnasio, el café con l@s amig@s de uno de los dos, salir de compras, a andar… Todas estas actividades que sirven de vía de escape en los momentos más tensos de la relación desaparecen durante las vacaciones en común.

¿La ventaja? Que como sabemos de antemano que esto va a ocurrir, podemos evitarlo. Para ello te dejamos una serie de enlaces a posts que hemos publicado en ocasiones anteriores y que no está de más recordar, sobre todo, en determinadas épocas del año.

Un consejo para evitar la crisis de pareja

Retomar la comunicación con la pareja durante las vacaciones

La evolución positiva de la pareja

Anticiparse a una crisis de pareja

Desbloquear las discusiones de pareja

Volver a enamorarnos de nuestra pareja I

Volver a enamorarnos de nuestra pareja II

Pedir ayuda a un terapeuta de pareja

Y si quereis una lectura recomendada para estas vacaciones, aquí os dejamos esta: Amor del bueno en las relaciones de pareja. Feliz Verano!

29 jun 2017

Depresión durante las vacaciones

Estudios Sin Comentarios

Las vacaciones son una de las épocas del año más esperadas por la mayoría de los trabajadores. Tenemos tantas ganas, tantos planes y tantas expectativas ,que muchas veces, la situación no está a la altura y acaba siendo una experiencia frustrante y decepcionante. Por este motivo, entre otros, aparece el fenómeno que se conoce como la ‘Depresión de la tumbona’.

En este sentido, un grupo de científicos austríacos de la clínica Wagner-Jauregg  aseguran que las depresiones que sufrimos durante el tiempo de descanso laboral se deben principalmente a tres causas:

  • Perspectivas demasiado altas de nuestras vacaciones. La imaginación siempre tiende a ir mucho más allá de la realidad.
  • Más ocasiones para discutir con los nuestros sobre todas aquellas cuestiones que teníamos guardadas.
  • Soledad o sensación de vacío al no estar ocupados con el trabajo. Durante el año la actividad no nos deja tiempo para pensar demasiado.

Según la psicóloga clínica Paloma Méndez, el trabajo es un refugio que utilizamos para no pensar en nuestra vida. La excusa perfecta para no reflexionar. Además muchas familias durante el año no discuten porque no se ven, y en las vacaciones sacan a flote conflictos que han estado adormecidos por la falta de ocasión, dice. Las vacaciones se convierten en la hora de ajustar cuentas.

Por su parte,  el terapeuta Eduardo Barriera,  afirma que la depresión de la tumbona puede ser el menor de los males posibles:  El pasar por esto puede hacer que algunas personas se planteen cambio si tiene la percepción de que algo va mal.  Por lo tanto, es positivo.

Recuerda que desde el Centro de Terapia Familiar de Murcia somos especialistas en terapia familiar y de pareja y podemos asesorarte. No dudes en consultarnos. Feliz Verano!

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14 jun 2017

Consecuencias de la hiperpaternidad en el desarrollo de los niños

Estudios Sin Comentarios

No lo podemos evitar. La mayoría de los padres, hoy en día, quieren controlar todos los aspectos de la vida de sus niños: Los estudios, los deportes, el ocio, los amigos y relaciones con compañeros y profesores, sus sentimientos, decepciones y satisfacciones, y, en definitiva, su estado emocional en cada momento.

Esto contrasta enormemente con la educación que estos padres han recibido en una época en la que, por norma general, un niño debía enfrentarse y lidiar con multitud de situaciones que les producían frustraciones y les hacían madurar y convertirse en autónomos tanto física como emocionalmente. Estos niños de antaño tenían más recursos y herramientas para gestionar su vida de las que tendrán en el futuro los niños actuales.

Este fenómeno que se ha denominado hiperpaternidad, entraña como hemos dicho, según los expertos, unos peligros en el desarrollo del niño que podemos evitar:

  1. En primer lugar, tu hijo será una persona dependiente toda su vida si no aprende a gestionar tanto sus sentimientos y frustraciones como su quehaceres domésticos y escolares o deportivos. Deja que se aburran en casa algún día. No llenes su agenda. Esto les obligará a crear actividades y hobbies que les entretengan.
  2. En segundo lugar, estos niños serán adultos inseguros y con baja autoestima ya que no serán capaces de hacer cosas por sí mismos y esa situación sí que les creará una frustración importante en la edad adulta.

Los psicólogos infantiles recomiendan introducir desde edades tempranas pequeñas tareas en casa e incluso hacer a los niños partícipes en la búsqueda de soluciones a determinadas soluciones e incluso en la elaboración de sus propios castigos. Esto les hará más responsables y autónomos. Haz la prueba!

En el Centro de Terapia Familiar de Murcia te podemos ayudar, consúltanos.

 

 

23 may 2017

D.E.P. Rafael Metlikovez

Noticias Sin Comentarios

Rafael Metlikovez, terapeuta familiar y psicólogo sistémico
Este pasado 19 de mayo de 2017 falleció, tras una larga enfermedad, nuestro maestro y compañero durante muchos años, el terapeuta familiar y psicólogo sistémico Rafael Metlikovez.

Desde esta página rendimos nuestro pequeño homenaje en recuerdo del que formará siempre parte de la historia de nuestra escuela, desde sus inicios hasta su proyección futura.

08 may 2017

El ‘efecto tarta’, ocho claves para ser más felices

Estudios, Eventos Sin Comentarios

La doctora Marisa Navarro ha podido comprobar en su experiencia de más de 20 años como psicoterapeuta que nos queremos muy poco. La mayoría de sus mas de 3.000 pacientes, asegura, no se querían lo suficiente. Y esta situación la ha motivado a escribir su segundo libro titulado «El efecto tarta».

En él nos enseña a pensar de manera apropiada para sentirnos mejor, y nos propone cuidar, en primer lugar, de nosotros mismos. «La explicación es que si no eres capaz de quererte, es muy difícil que puedas dar lo mejor de ti a los demás, porque no podemos dar lo que no tenemos, así que ¿cómo podríamos dar alegría o felicidad a otros, si nosotros no estamos alegres y felices?». asegura Navarro.

Estas son algunas de las cosas que se pueden aprender en este libro:

1) Haz ejercicio para ser más feliz: Navarro nos habla de los beneficios que el ejercicio produce sobre las emociones. «Es increíble, pero si estás triste o de mal humor, ponte a hacer ejercicio por lo menos, durante una hora, y verás el cambio de estado de ánimo que te produce. El ejercicio tiene la capacidad de relativizar las emociones negativas», explica.

2) Nuestra mochila de pensamientos y sentimientos: «No es posible desaprender lo aprendido, pero sí podemos aprender cosas nuevas e introducirlas en esa mochila, para echar mano de ellas y usarlas cuando las necesitemos. Podemos llenarla de pensamientos positivos, que creen sentimientos que nos sienten bien, y de acciones provechosas para nosotros. Ese tiene que ser nuestro objetivo en la vida, llenar nuestra mochila de pensamientos y sentimientos que nos convengan.

3) Y tú, ¿qué piensas? Navarro propone aprender a hacernos las preguntas adecuadas para resolver nuestros problemas: «Las preguntas que nos hacemos nos acercan a las soluciones de los problemas que puedan aparecer en cualquier ámbito de nuestra vida. Pero además, si sabes hacerte las que te convienen en cada momento, son capaces de abrir una gran ventana a la creatividad, y a encontrar herramientas y recursos que ni imaginabas. Es muy llamativo ver a personas que no saben a dónde van en muchos aspectos de su vida, o qué es realmente lo que quieren».

4) Yo no discuto. «Hay algo mágico que es ceder, es una maravillosa herramienta que tenemos que saber usar en ocasiones. Y si bien no es cuestión de ceder siempre, hay oportunidades en que hacerlo y ganar van unidas, y si no cedemos e insistimos en discutir, podrá parecer que hemos ganado pero, ¿a costa de qué? Piensa que si la pérdida para una o ambas ha sido importante, en realidad no habremos ganado nada», advierte esta doctora.

5) Yo sí puedo: El poder de la fuerza de voluntad. Para Navarro, la autodisciplina tiene más peso que el coeficiente intelectual en los éxitos de la vida, porque ese compromiso contigo es el eje para poner en funcionamiento tu fuerza de voluntad. Así, sugiere, «cuando llegas a ese acuerdo contigo mismo, se moviliza toda tu fuerza para conseguir lo que has elegido, y es una fuerza que no imaginabas que podías tener, y que se va mostrando conforme vas avanzando en la consecución de lo que quieres».

6) Esto no me lo trago. Comer bien ayuda a ser más feliz. «Comer bien es fundamental. Pero no siempre damos a los momentos de la comida la importancia que tienen; son momentos casi sagrados y tenemos que tomar conciencia de ello. Dale al acto de comer la consideración que requiere y no comas de cualquier manera. Sigue estos consejos:

-Tomate tu tiempo para todas las comidas que hagas en el día. Es una de las cosas más trascendentales que haces. No comas de pie, ni con prisas, ni en el trabajo mientras resuelves problemas.

-No te lleves los problemas a la mesa, pues comiendo no se discute.

-Procura comer con una compañía que te sea agradable. Sea familia, amigos o compañeros de trabajo, que sea gente con la que te sientas bien. Y si eso no es posible, mejor que comas solo.

-Guarda el móvil o la tableta a la hora de comer, y procura no ver la televisión para centrarte en lo que estás haciendo. Si no, te pasará desapercibido el punto de saciedad.

7) Rebelde con causa: No elijas cosas en tu vida con las que vas a entrar en conflicto. Revisa tu forma de vida e intenta cambiar aquellas cosas que te gustaría cambiar, pero porque tú quieres, no porque deberías hacerlo, pues los cambios requieren esfuerzo.

8) Yo gano, tu ganas. Compartir nos ayuda a sentirnos mejor. «¿Por qué no compartir con los que nos rodean todo lo bueno que tenemos?», se pregunta esta experta. Para ella, «nuestras sonrisas, nuestras palabras amables, aquello que pueda guiarnos a todos para sacar ese trabajo adelante, la información que ayude a otros y… todo lo que se te ocurra, es susceptible de ser compartido».

Si necesitas ayuda o asesoramiento consúltanos, Centro de Terapia Familiar de Murcia.

 

 

23 abr 2017

Entrenar la bondad para tener una mente saludable

Estudios, Noticias Sin Comentarios

 

En este post queremos hablaros de un importante doctor en Neuropsicología, investigador en neurociencia afectiva y fundador del Centro de Investigación de Mentes Saludables. Se trata de Richard Davidson, que investiga las bases neuronales de la emoción y los métodos para promover desde la ciencia el florecimiento humano, incluyendo la meditación (que investigó en La India) y las prácticas contemplativas.

Descubrió, cuenta, que una mente en calma puede producir bienestar en cualquier tipo de situación y que las estructuras del cerebro pueden cambiar en solo dos horas. Prometió al Dalái Lama que haría todo lo posible para que la amabilidad, la ternura y la compasión estuvieran en el centro de la investigación. Algo insólito hasta aquel momento en que solo se centraban las investigaciones en aspectos negativos como la depresión o la ansiedad.

Fruto de sus investigaciones interdisciplinarias sobre las cualidades positivas de la mente, asegura que hay una diferencia sustancial entre la amabilidad  o empatía y la compasión. De la empatía, dice, que es la capacidad de sentir lo que sienten los demás, mientras que la compasión es un estadio superior, es tener el compromiso y las herramientas para aliviar el sufrimiento.

Dentro de la compasión enmarca la ternura y la amabilidad de las que dice que se pueden entrenar e incluso ayudar a cambiar mentes para reducir el fenómeno del bullying en los centros educativos.

Ha cosechado importantes premios y está considerado una de las cien personas más influyentes del mundo según la revista Times. Tiene multitud de investigaciones y varios libros publicados.

Recientemente, ha ofrecido un seminario para Estudios Contemplativos en Barcelona donde el diario La Vanguardia ha publicado esta entrevista que compartimos con vosotros y que nos parece muy interesante.

¿Tienes alguna duda? ¿Conflicto de pareja, familiar o de otro tipo? Desde el Centro de Terapia Familiar de Murcia te podemos asesorar sin compromiso.

 

08 abr 2017

3 señales de que tu matrimonio peligra

Estudios, Noticias Sin Comentarios

Las crisis de pareja son uno de los motivos más frecuentes de consulta en un Centro de Terapia Familiar. Y es que para mantener una relación de pareja hace falta renunciar a ciertas cosas y esforzarse en mantenerla viva.

Según los expertos, la falta de sexo, la ausencia de planes juntos y ausencia de diálogo pueden ser algunas de las señales de alerta.  Y es que la vida en pareja es mucho menos romántica e idílica de lo que imaginamos al principio de la relación. Para que sobreviva de manera saludable hay que trabajarla.

Según Claudia Messing, licenciada en Psicología y Presidente de la Sociedad de Terapia Familiar (SATF), en momentos donde las exigencias son cada vez mayores y los tiempos cada vez más acotados, “se termina cediendo a lo cotidiano y empiezan las distancias”.

Las dificultades en la sexualidad suelen ser un síntoma muy frecuente luego del nacimiento de un hijo, según la psicóloga. “La pareja se transforma, decae la sexualidad y puede instalarse una distancia”. Si esta situación se extiende en el tiempo, “es evidente que se va a dar la ruptura y que uno o ambos empiezan a mirar para afuera”. Se trata de una cuestión que afecta a la mayoría de los nuevos padres y madres y que, tomada a tiempo, puede solucionarse. “La presencia de los hijos cambia el 90% de los casos”, asegura Messing mientras enumera que pueden vivirse sensaciones de distancia, aburrimiento o rechazo hacia el cónyuge.

Otro de los puntos importantes para preservar el clima marital es el diálogo. Messing afirma que “para que la pareja conserve su dinamismo tiene que poder compartir temas emocionales”. Y añade: “La desconexión emocional es muy peligrosa”.

Por otra parte, un tema menos divulgado pero que también afecta a muchos matrimonios es es la muerte o el alejamiento de los padres. La licenciada explica que esto “produce cambios y deterioro, a la vez que duplica la demanda hacia la pareja”.

Por último, Messing recomienda hacer planes de pareja y conservar espacios solo para los dos. Para ello, aconseja pedir ayuda a la familia, por ejemplo, para cuidar a los niños.

Si tienes alguna duda consulta a un especialista. Llámanos y te asesoraremos sin compromiso.